Berrinche de medio día

Mis senos fueron senos antes de tus manos, son y serán sin ellas y mi boca igual fue beso antes de tus labios. Y yo soy mujer antes de que la palabra saliera de tu boca y mi vagina fue vagina antes de conocer tu boca. Soy quien soy antes de los demás y después de nadie. Creo en la alteridad, en la mirada del otro pero ¿no está este mundo lleno de ciegos, bizcos, miopes? Yo misma soy miope y no veo más allá de mis cejas cuando no traigo lentes, a lo lejos eres cualquier hombre en el mundo, de cerca eres lo mismo sólo que ahora lo veo más clarito.Estoy asqueada de los hombres, de las estúpidas conejitas play boy y sobre todo del viejillo ese que las contrata ¿por qué? ¿es verdad que una es mujer hasta que llega la mano del hombre y escribe M-U-J-E-R en el cuerpo? No, no quiero, quiero ser mujer lejos de ti y sin tener que extrañarte y sin tener que serle fiel a un pendejo inexistente y tener que poner cara de que me encanta que los hombres me digan bonita cuando en realidad me emputa hasta lo más hondo de mis ovarios. Soy mujer y soltera y quiero quedarme así para siempre y no derramar ni una lágrima más por hombre que ni cuenta se da de que una está llorando por él, quiero ser escritora y no tener que dedicarle mis poemas a ningún hombre, ni tener que recordarlo para inspirarme ni nada, quiero ser mujer porque mi acta de nacimiento así lo dice y no porque un pene confirmó la existencia de mi vagina, quiero ser mujer no porque algún me gustas o un te quiero o un yo si te daba salió de la boca de un hombre, quiero ser mujer porque el espejo me lo dice y no porque tengo las uñas pintadas y uso aretes y me gusta usar aretes, me gusta pintarme las uñas y me gusta tener el cabello largo, pero no por ser más mujer que ayer o que el día en que nací sin los senos crecidos y sin la menstruación persiguiendo mis meses, mujer porque se me da la gana y no ser un no-hombre porque no tengo pene, mujer y jamás volver a pensar en que me gustaría “que me hicieras el favor de volver a coger conmigo”, mujer a la que no le importa si algún hombre lee esto y se siente ofendido/aludido y me declara loca y se aleja y le doy miedo y se da cuenta de que soy una mujer voluble e inestable, me da igual, nací sin “necesitar el amor de un hombre” y puedo morir sin volver a ver esa mirada de borrego apendejado que le dedican a una de vez en cuando, puedo morir sin ser la “señora de” y contestando “no tengo” cuando mis tías pregunten por el pendejo del novio con el que quieren que me case y que tenga muchos hijos, soy mujer y estoy cansada de esperar sapos para ponerle una corona. Y estoy segura de que si sigo llorando así me quedaré seca y que si sigo escribiendo más cosas entenderás lo que soy en realidad y entonces tú vas a ser el que se sienta asqueado de mi, entonces adios, así es como te lo digo todo y me voy sin nada, antes de conocerte y tranquila de jamás volver a verte.

Reverso del anterior

El reverso de las luces de la ciudad, por supuesto, eres tú. Cada maldita noche que te llevé a tu casa por el mejor mirador del pueblo, el segundo piso; cada jodida madrugada que bajé a 120 del Ajusco con Ladytron a todo volumen y la ciudad frente a mí, titilando para alumbrar con mejor efecto tu recuerdo, gritando que

All the way, it would be forever
All the way

Y todo para un día despertar de vuelta en la casilla de salida. Después de dos años a través del estómago que es el tiempo, me supe convertido en mierda. Confundido y perplejo, no pude hacer más que sufrir un buen rato.

No por ti, evidentemente. Soy suficientemente sofisticado para saber que no teníamos futuro, para preverte experimento en el camino a la casita de dos pisos y tres chamacos.

Lo que se rompió (lo que rompí) en mí el último día fue la esperanza. Me supe niño leyendo el reverso de la taparrosca, "suerte para la próxima, sigue participando". Que participen los pendejos, yo veo entre la estadística y asumo mi futuro de número imaginario.

Por eso cuando regresaste, cuando en tres horas pasamos del estoy aburrida al qué rico estuvo, seamos amiguitos de coger que hablan de sus sentimientos, me alejé me alejé me alejé. Una cosa es la necesidad fisiológica, perfectamente racionalizable como tal, y otra la contundente falta de cariño.

Bien por ti, que no me diste tiempo de arrepentirme o considerar nada; sorpresa, ya no seremos amiguitos de coger porque ya volví con él, pero a ver si alguna vez vamos a tomarnos un cafecito como exes lindos que somos.

Diría que por mí te lo metas por el culo, pero ello y tú en la misma oración producen una cadencia perturbadoramente cachonda.

El anverso son las luces de la ciudad, el reverso no dejas de ser tú.
El anverso soy yo, ¿cuánto (puta madre) del reverso, sigues siendo tú?

Sexo

Obvio el título no es más que publicidad barata...

Acabo de tener un ataque de migraña y a penas me voy recuperando.

Vi una estúpida película navideña que me gustó, como no, hay que confesarlo, si aquí se confiesan los traumas.

Últimamente me la había pasado obsesionada, presionándolo para que pensara que no puede vivir sin mí, que soy, algo así como el amor de su vida.

Aunque Ricardo siempre me dice que eso sólo se puede decir antes de morir, o creo que se lo dije yo, pero hablamos tanto tiempo ebrios que es difícil recordar qué es de quien.

Tema de otras oraciones cortas que se convierten en traumas-post.

Hoy, después de alucinar con mis medicinas para la migraña, me he dado cuenta que no necesito eso. Aún hay tantas cosas que quiero hacer. Se me hace que ha de ser lindo despertar con una mujer a tu lado. Saber como se siente tocar unas tetas que no son las tuyas, sólo para ver qué se siente. No puedo quedarme en una linda relación de "high school sweethearts" y esas mamadas, porque quiero más.

Creo que algún día quiero tener hijos, o quién sabe. Pero darme la posibilidad de no tener planes. Solía obsesionarme con la idea de que él me amara para siempre, hasta me exictaba cuando me decía cosas enfermas como "te obligaré a que te quedes conmigo", pero ya no. Hoy siento que no quiero tener planes, quién sabe si lo amo, porque después de tantos analgésicos confundo hasta los acentos. Algo tengo claro: no quiero quedarme dónde estoy.

En materia sentimental, obvio...porque en materia de vida, crecimiento lo lógico es querer avanzar y esas jaladas.

Pd. Siento tooodos los errores, pero esto no sería honesto sino lo escribiera, aún, un poco drogada.

me estoy desangrando

Hace una semana que compré 3 paquetes de "toallas femeninas".
Hoy, justo hoy que me bajó, se me terminaron.
Una semana completita de " seguro hoy si me baja, seguro mañana, probablemente en la noche", una semana de valiosas toallas tiradas a la basura (literalmente).
Me dolían los senos, me salieron 2 o 3 apostrofes , punto y coma , hasta un guión en la cara de tantas hormonas corriendo por mi cuerpo.
Llantos injustificados por 3 noches, mal humor 3 días... y nada.
El vientre hinchado, las nalgas adoloridas y la firme creencia de que Dios ( suponiendo que exista) es el peor cerdo machista de todos lso tiempos y se cagaba de la risa mientras inventaba que más sintomas ponerle a la "regla".

siento que me desangro, y eso que (según los doctores) todo lo que una "expulsa" es aprox un vaso normal.
La puta que los parió, yo veo litros y litros...

y me duele.
sobredosis de syncol + buscapina+ tecito de la abuela+ bufanda en el vientre.

Estupidos hombres!!!!!!

Que no me vengan con esa mamada de que mesntruar es el paso a ser mujer, que es una de los cambios mas bonitos de la vida, que es un regalo de fertilidad.

Es una mentada de madre, asquerosa, dolorosa e incómoda.

puaj puaj...puaj

Tauma de cama

Retomando el tema de este post.

Desde hace ya 10 años que el trauma por quedar virgen se fue mucho al carajo, pero el martes me sucedió algo peor que eso!!!

En la mañana un hombre, por el que me vuelvo loca pero pensé que nunca me voltearía a ver, me mandó un mensaje proponiendo cena en su departamente. El significado del mensaje era clarísimo: Cita de sexo!!

Me cambié los trapos con los que pensaba pasar un aburrido día en la oficina por un sexy escote y pantalones embarrados, ocultando claro, lencería clave.

La velada transcurría de manera perfecta: rica cena, que él mismo cocino por cierto, buena plática, música incitadora y chocolates.

La hora de desición llegó. Abrazos-> Besos-> Caricias-> CAMA!!

Hasta el martes presumía de ser buena en la cama, que digo buena! Buenísima!! El último novio que tuve se derretía con el sexo oral, lo demás ni se diga!

Meses de trabajar al prospecto convertía esta ocasión en algo muy especial, así que me propuse sacar mis mejores armas...

20 minutos de exhaustivos esfuerzos después, yo terminada feliz, él se levantaba a presumirme su fotos de venaditos O_O

Que trauma!! Por Dios, qué trauma!!!! Me dijo que le encantó y que todo muy rico, pero esas cosas se sienten.

Seguramente no me llamará de nuevo y mucho menos repetiremos la "cena en su depa". No habrá manera de rectificar la situación?? Tan guapo que está chinga!!

Antes era chévere.