no entiendo!

Tengo que dejar mi trauma en algun lado..

Esta es la historia, resulta que conocí a un chico.. en el DF.. lo vi un sabado, luego al siguiente fin nos volvimos a reunir.. todo estuvo genial, salimos a echrnos unos drinks, platicar y obviamente ps ya entrados en alcohol.. pues los besos y arrumacos se hicieron presentes,... nos salimos del lugar este y bueno estaba justo como lo que más odio, besuqueandonos en plena calle, derramando pasión.. mi intención al conocer al este chavo no era mas que simplemente conocerlo y ya.. pero aqui es dnd vienen mis preguntas, por que putas intentan ligar de más si un plan puede ser salir a beber algo y ps terminas en la cama y ya.. (creo q mi plan A era ese), pero el vato sale q con cosas de los astros y el karma y ondas asi y como q quiso ligar.. incluso despues de la primera 'cita' estuvo enviando mensajes al cel una y otra vez... y asi un buen hasta la segunda 'cita' q de hecho no hubo sexo por razones q no viene al caso contar, quedamos de vernos el siguiente fin de semana ya con la plena intención de mutua de pasar la noche en su depa.. bueno resulta que despues ya no recibí mensajes.. y ps bueno dije como dice una amiga 'vacas q no dan leche a chingar a su madre'.. pero ps me quedé como toda ruca pensando en q putas paso! y más pq no se vale jugar con los sentimientos de mi vagina! jajajaja bueno el caso es que decidi enviarle un mensaje nomas para ver q pedo y me contesta que no se habia desaparecido.. solo q volvió con su ex.novia y que ya no sabia q hacer. ja ja ja ja.. o sea.. pendejo?.. jajaj bueno.. el caso es q le dije q no habia pedo, que entendía la situación y bla bla bla.. y ps total q quedamos igual como antes amigos sin sexo.. chaaaaale... yo pensé que ya no me iba a mandar mensajes ni nada.. y resulta que sigue enviandolos y ps dice q a ver cuando nos vemos y asi..

Carajo!! quién putas los entiende!... no entiendo entonces la finalidad de decirme q volvió con su ex. algun chico puede ayudar aqui???

saludos!

Hola, tengo problemas.

Recibí la invitación a colaborar desde hace más de dos semanas y no pude hacer otra cosa que esperar hasta hoy. Tenía que ser así. Debe ser una compulsión por tener todo en orden, por postear en fechas específicas, por guardarme ideas para días después, por cambiarle la fecha a los post. Me hace sentir que tengo el control de mi blog. Que yo manejo todas esas mentiras que expongo como mi vida.

Me gustaría llegar un día con una idea recién sacada del metro y publicarla sin demoras. Sin ponerme a pensar sí hoy toca post o si no será mejor guardarla para luego, si es algo que le gustará a mis lectores o si mejor lo guardo para la vida real. Sin arrepentirme después de haberlo puesto independientemente del resultado.

Me gustaría no darle tanta importancia a sus comentarios.

Creo que, a veces, ni siquiera ustedes se fijan en lo que cometan. Temo que parezca que yo hago lo mismo. Hago cada uno de mis comentarios esperando causar alguna reacción en el escritor, por lo menos una subliminal que lo anime a dejar de postear tonterías. Y luego pienso que no debí hacerlo, que no le darán tanta importancia como yo.

A veces me gustaría ser menos mamón.

Yo quería ser blogstar

A mí también me decía mi mamá todo el tiempo que nadie, nadie es en este mundo tan inteligente como yo. Nomás que en mi caso sí es cierto. Cuando iba en primero de primaria me llevaron a leerles a los de sexto para que vieran cómo se hace. En la secundaria me aburría espantosamente en todas las clases, jugaba todo el tiempo y sacaba diez sin esforzarme siquiera tantito. En la preparatoria de plano hubo un día que el profesor de filosofía se me quedó viendo después de una participación y me preguntó de cuánto era mi IQ. Le respondí. Cuatro puntos abajo de los que se requieren para ser clasificado como genio.

Quizá en esos cuatro puntos faltantes quedó el problema.

Porque no tolero el fracaso. No soporto que alguien me gane una discusión. Me enferma lo que todos llamamos "la estupidez de la gente". Y por supuesto, no soy un genio. Cuatro puntos abajo. De vez en cuando, aunque sí es rara la ocasión, aparece alguien que me pone en mi lugar.
Pero soy arrogante. Mucho. No conozco una forma de vida que no sea la soberbia. Entonces me reprogramo para olvidar que me mostraron mi lugar en el mundo y logro olvidarlo. Así hasta el próximo incidente. Y a ver cuándo acaba esto. Sigo deseando secretamente que ya, que alguien me parta la madre por favor.

Por eso, en mis noches más solitarias, sueño que tengo tantos comentarios como Plaqueta.
La mañana siguiente diré que su popularidad refleja la idiotez del mundo.
En la tarde la leo. Creo que soy su fans.

Temo que un día me disfrazaré de anónimo y le rayaré la madre. Ayuda.