Feliz Día del amor y esas cosas

Sólo para sentir que soy parte de este bog

De vez en cuando pongo cara seria, me concentro, tomo mi pluma…y nada. De mi cabeza llena de piojos no sale ni un verso, ni una oración sustanciosa, mucho menos un albur rasposo. Una verdadera lástima.

Uno creería que eso de estar en una relación con tonos sentimentales debería convertir mi cabeza en un campo fértil de cursilerías de todos colores, y no. nada de nada. Sospecho que de ahí viene mi sequía: tener algo en que descargar en físico elimina mi necesidad de descargar en letras. Así con todo y doble y triple sentido incluido.

¿Qué será de mí sin poemitas piteros? ¿Sin cuentos malos con personajes tristes y sosos? ¿acaso yo misma me he convertido en un personaje triste y pitero?

Además estoy vieja.
El sinaloense – mi novio pues- y yo fuimos atacados por un grupo de suripantas pubertas que nos pidieron, cuasi suplicaron, que les compráramos una cajetilla de cigarros, que ellas no tenían identificación. Así de peludotes y alcahuetes nos vieron. Hasta encendedor les compramos.
Peor aún: ayer fuimos a casa de uno de sus primos a beber alegremente.
“¿y tú cuántos años tienes?” me preguntó la novia del primo “veintiuno” contesté con la barba crecida “uy y yo tengo 18 y ya me siento grande”. No country for old men pues.
De una vez les cuento que se supone que en poco tiempo escribiré en otro blog asuntos sexosos, todavía no sé cómo le voy a hacer. A ver que sale.

Ahora que veo que tenemos 57 lindos y amenos seguidores, repetiré el aviso parroquial favorito de este su blog traumatizado: cualquiera que mande un mail a luis.frost@gmail.com diciendo que quiere escribir aquí, puede escribir aquí.
No olviden que cualquiera puede ser como Hemingway, Cortázar o Carlos Cuauhtémoc. Basta con escribir la primera línea.
Y ya.

La enfermera El enfermero residente

Apesta

Ash... estoy empacando de nuevo, y me encanta empacar, me encanta viajar, lo que no me encanta es pensar que a lo mejor al final del viaje cada quien tiene que volar para su propia parte.

Hoy mi vida apesta.

Quería alguien guapo, divertido, al que le gustara salir y que se llevara bien con mis amigos, quería que me llamara "novia" con el sentimiento con el que lo hace, quería que ansiara conocer a mi madre, que gustara de tener sexo conmigo cuando y cómo se tuviera oportunidad, que no me fastidiara con llamadas para "checarme", que me mandara mensajitos lindos y entendiera mi vida laboral. Si este wey pareciera modelo de ropa interior diría con toda certeza que salió de mis sueños, sin más...

Es todo lo que pensé que quería tener en una pareja y sin embargo mis pensamientos se siguen dedicando a tí...

A veces me sorprendo pensando que quién toma mi mano mientras conduce eres tú y no a quien ahora llamo "novio", no pocas veces he confundido los nombres y aún no puedo quitar esa fotografía de mi pared, a pesar de no saber responder quién eras.

Quiero quererlo, no aspiro a que sea con la misma intensidad con la que te quise a tí, pero al menos corresponder sus "te quiero" que no se cansa de repetir, responder aunque sea uno de sus correos sin pensar que lo que escribo es lo más vacío que he dicho en mi vida, desear presentarselo a mi familia o emocionarme por la cena que organizó para presentarme con la suya, pero no puedo. Tampoco quiero dejarlo, es egoísta, sí, pero sí disfruto la compañía, me distrae, soy la dueña de su tiempo, el sexo no está nada mal y hasta me sirve de chofer.

Necesito que alguien me diga cómo dejar de vivir en el pasado y disfrutar de esto que, según todos, merezco que me pase...

sexo

Siempre el sexo, porque lo tengo poco.
Quiero irme de puta con el primero que me pase por enfrente, pero luego me da pena y no lo hago.
También para esas cosas se necesita valor.

quiero que termines en mi boca

y que me digas cosas sucias, y besarnos y revolcarnos en el motel más barato que encontremos en el camino.

Por favor, di que sí ¿si?

Actitud

Como es molesto cuando tienes planes, muchas ideas en la cabeza, intereses que quieres cumplir según tu para crecer y dar un paso más para alcanzar aquello que crees que te hará, sino feliz, por lo menos facilitarte la vida. Pero no, tu actitud no cambia. A pesar de que sabes que es por tu bien continuas con la misma actitud, bajita la mano pero la misma actitud.

Cambio, cuando las cosas no están saliendo lo que necesitan es un cambio. Tu lo sabes, yo lo se. Pero nadie hace nada. Si tu no lo haces nadie lo hará por ti. Pero tu no haces nada.

Y es así como tus planes se van quedando en eso, sólo planes. Nada concreto, nada tangible. Al final te quedas con nada y cuando te das cuenta ya perdiste tiempo valioso. Tu sigues ahí, donde estabas, de donde nunca te moviste por tu falta de actitud.

Estás molesto contigo mismo pero ni eso te motiva a moverte y ahora estás enojado y sin avanzar, sabes que tienes que hacer algo pero no quieres y tal vez ni puedas, te falta actitud.

A ver si un día de estos te das cuenta de que si tu no lo haces nadie lo hará... aunque eso tu ya lo sabes, yo lo se.




PD. Al parecer este blog ya murió. Este fue mi intento por mantenerlo vivo pero tampoco tengo ganas de desperdiciar mi poca energía y mantener vivo un proyecto desahuciado.

"Juro que daría por ti la vida entera... y sin embargo cada día te engañaría con cualquiera"

Y es que si escucharas esa canción se que estarías de acuerdo en que es nuestra canción.
Y odio los traumas cursis.
Pero es que tengo que decirlo: te quiero mas de lo que puedo aceptar.

Así que hoy, si puedo besar a alguien mas, lo haré.

"Y me envenan los besos que voy dando y sin embargo cuando estoy sin ti contigo sueño y con todas si duermes a mi lado"

Dejar atras el miedo, quebrar las formas viejas...

Fue una relación de hace 3 años y medio, tan solo duro un año y medio si no es que mas, hoy en día por azares del destino me encuentro viviendo en el mismo lugar que ella y otro compañero, es cierto que nada es igual, los encuentros "casuales", sexo, promesas no cumplidas, recuerdos y demás, había alguien mas en toda esta historia, el motivo por el cual termino la relación y también sucedió lo mismo solo que en este caso era mas fácil evitarla y salir huyendo y solo cuando "teníamos ganas" nos volvíamos a ver, cuidándonos de los amigos, ya que los compartimos, así resumiría mis últimas relaciones.

Sucede algo curioso en los dos casos, nunca he podido dejar del todo a ninguna de las dos, por mas que me lo he propuesto, lo he intentado pero creo que mi ego y mis sentimientos no están preparados para enfrentar la soledad, o el hecho de iniciar algo nuevo, todos mis amigos y conocidos me han visto pasar por etapas totalmente diferentes, conocen mi lado super tierno, que es cuando empiezo andar con ellas, conocen mi lado celoso, pero de lo único que siempre se acuerdan es de que tan patán me he convertido, es que no se en verdad que sucede, comienzo a tratarlas bien, les muestro que no soy lo que parezco e inclusive me han llegado a considerar un excelente novio, pero cuando ya me canso de ser el "novio perfecto" y les pido dejar todo por la paz, por una u otra razón pasa 1 semana y no se nada de ellas, y a la siguiente ya salimos y de nuevo caigo, no me gusta verlas mal, y tampoco me gusta estar solo, pero el problema ahí empieza, ya que yo al buscar que se den cuenta de que lo nuestro no tiene futuro y que estamos sosteniendo una relación tipo niños de secundaria, me comienzo a portar indiferente, a ser todo lo contrario al hombre del cual se enamoraron y ellas lo saben, pero insisten en que en cualquier momento volveré a portarme igual.

Pero ha llegado la hora de analizar bien que es lo que quiero, a donde me va a llevar todo este camino, me ha llevado a perder amistades, a no conocer a otras personas que igual me interesaban pero me evaden por que conocen mi pasado y saben que tan patán puedo llegar a ser, y que tan fácil he caído, aunque mi teoría de que un hombre es patán siempre y cuando la mujer se deje, no lo se, ya estoy desesperado he querido llegar a huir de todo, pero se que no vale la pena, es solo cuestión de encontrar a esa persona que me de una luz, una esperanza de que puedo mantener una relación seria y sin dependencias emocionales de las cuales no quiero ser parte, esta vez estoy pasando por ese proceso de sentirme solo y que no encontrare a nadie mas, pero creo que es buen momento, ahora solo queda conocer y si es que va llegar alguien que entienda lo que quiero, que no necesariamente sea mi novia, creo que he dejado de creer en las relaciones "formales", ya es mejor lo casual y lo informal, total así no generas estos lazos tan dificiles de romper.

Hoy en día lo platique con mi "compañera" y deje en claro que no quiero ya nada que ver con ella, solo lo necesario para mantener las cosas en el lugar que vivimos bien y hasta ahí, no vale la pena buscar algo que se que no encontrare ni ella encontrara, me encierro en mi cuarto, me dedico a navegar y jugar en facebook, escucho música y prefiero evitarla, ha sido la mejor solución, tal vez con el tiempo lleguemos a ser buenos amigos, pero por el momento prefiero seguir en esta etapa de transición y total limpieza de mi lado que casi nunca atiendo...

¿Será patanería o simplemente fueron las circunstancias?