Mi vida es una tesis mal hecha¡

Mi vida es una tesis mal hecha. Solo tengo el planteamiento del problema. Mis marcos hist y teor. son bullshit, mi hipótesis de vida es una jalada y mi justificación la más banal de todas. En mi bibliografía cito a wikipedia y mis asesores de tesis son Mariano osorio y omar villalobos . Mis conclusiones son... momento, aún no las tengo, es que todas las tesis la llevan?

Joder, que cabronaza es la vida¡¡¡ 

The last Xhrauma (Si, ¡al fin se va!)

Dr:

Me trauma no poder liberar mis traumas con la libertad de tiempo que esta clinica merece, a partir de hoy me voy a automedicar con productos similares.

Muchas gracias al paciente L.F. que me invito a tratar mi locura aqui.

Xhale, olvide justificar mi ultimo trauma 

¬¬

De los que toman té y piensan que Camellia sinessis es una cantante de rock

Mi sueño es vivir en Londres. Mi frustración es enterarme que todos van a la ciudad inglesa, con el mayor desconocimiento posible y criticando únicamente su gélido panorama. Mi pregunta es: ¿quién carajos en las oficinas del karma lleva mi vida? por qué en la vida hay gentes que creen que la manzanilla es té y aún así terminan en Inglaterra. Vida, ¿por qué eres así de injusta?

Madres crueles.

No se como alguien puede ser tan cruel como mi madre. A pesar de que sabe que soy un buho y que me duermo a las 3-4 de la madrugada, sigue despertándome a las 8, porque "hay mucho que hacer".
Me cae que esta noche le pondré muchos somníferos en su leche. ¿Cual será la dosis? Bah, si me paso, podre dormir tranquilo, y no solo esta noche.

Soma

Pensaba en un fututo donde las máquinas hagan posible revivir cada recuerdo. Últimamente, cada que ando en drogas me dedico a explorar mi memoria para rescatar memorias perdidas de momentos en que no importaba el pasado porque había tanto presente que trastornaría el futuro. Entonces pensé que es muy triste no tener una máquina que te haga no solo recordar sino vivir de nuevo, a placer, cualquier memoria.
"Quiero", digamos, estar en la cima del Paricutín, posando para esa foto en que la sonrisa era de pensar que quizá, después de todo, declararás tu amor a tu mejor amiga y todo saldrá bien. No quiero estar hoy, cuando recuerdo que jamás tuve el valor y en los momentos de autoanálisis psicológico culpa cada uno de mis males amorosos a que nunca dejé de estar enamorado de ella.

Digamos, abundando en traumas superpuestos y excusando mi mariguanoso estado actual, que comó estoy enamorado de ella nunca podré enamorarme de nadie más y mi corazón murió -nota del revisor: ¿qué pedo con tu frase, la leíste en una paleta de mano mágica?- cuando decidí nunca decirle.

Y podría regresarse a cada momento y vivirlo en su plenitud, sabiendo lo que pasará en el futuro y que nunca se tuvo un momento más feliz que el elegido como destino.

Tal máquina, pensé y escribí como en cuento de Borges, es una error. Nadie regresaría jamás del pasado. La gente elegiría quedar en la máquina hasta morir y en una generación se extinguirían los seres humanos.
Es también una abominación, porque al nunca regresar al presente la gente no tendría los mejores momentos de su vida, que por lo general están en el futuro.
Una máquina para ir al futuro, esa sí, sería maravillosa. Al ver el futuro, todos sabríamos que no habrá mejores momentos que estos.

L.F.

Tac

Estoy sentado, viendo pasar el reloj de la computadora.

Tic, tac, tic, tac.

No tengo blog, no tengo universidad, no tengo novia, mi último free preferí terminarlo porque el chivito en precipicio era en abismo y yo a punto de desplomarme sin ella, sólo con el sueño de lo que ella no fue ni será aunque quién sabe.

Estoy sentado, pensando en este trabajo de mierda del que muero por escapar a menos que.

Antier soñé con mi infancia y recordé a mi abuelo. Ayer me la pasé pensando en eso. Ahora siento que no se vale, que de verdad algo estará muy mal para que yo me rinda así y mande a la verga tanto potencial para el "éxito".

Pero ya lo hice, y a mí el "éxito" me viene valiendo madres.

Tic, tac, tic, tac.

Hasta las analogías me abandonan. Eso del reloj está choteadísimo.
¿Quién me sacá de aquí antes de que el tic tac se lleve lo que me queda?

Mi pequeño reino por un poco de iniciativa y unas pastillitas de autoestima con chocolate.

Molesta

Hoy me siento particularmente molesta.

Detesto que la gente imagine por un momento que me conoce, nunca se conoce a un neurótico.

Para el caso, tampoco un neurótico se enfrasca en relaciones de ningún tipo.

No tengo mi la más remota idea de cómo controlar mis emociones: mi psiquiatra se fue de vacaciones y yo siento que exploto y que quiero llorar.

Yo siempre estoy para él, pero él nunca está para mí. Ni para lo más estúpido, ¿promesas para tener sexo?, maldita sea, si no soy tan complicada, puede tener sexo conmigo por menos de eso.

Estoy jodidamente cansada, al diablo todo, no vale la pena.

Cuando descubren tus traumas

(Y no es tu psiquiatra)


Este es el trauma de los traumas, pues en este pequeño rincón en el ciberespacio yo me sentía segura. Aquí podía decir lo que se me viniera en gana, pero ahora no. El seguro espacio que yo tenía ha sido invadido por aquél al que le tengo que rendir cuentas. No hay marcha atrás, la censura nos llega a todos, pues ayer pasé una hora explicando cada tlic, tlac que se me ocurrió poner.

"O seaaaaa, aunque se dice anónimo yo conozco como escribes". Bah, adiós al trauma libre...

HAPPY FUCKING YEAR EVE¡

Apenas tragué las 12 uvas, exhalé profundamente, miré al infinito y supe que este sería un año más desafiente que el detestable 2008 donde me robaron dinero, adquirí una deuda (nasty, nasty) y comencé a vivir hacinado en el cuarto donde duermo. 

Sexualmente no me ha ido mal. En el chat he quedado con dos tipos (nefastos, ambos) y mejor he pasado sobre ellos -quien quiere cojer con neza22 o maduro44-, viendolo bien, sexualmente ha sido una mierda suerte. Laboralmente ni digo, vamos, que estoy tan desempleado como un libro sep. Emocionalmente dependo de la valeriana que le robo a mi abuela. Fisicamente tengo más lonjas que un jamón serrano y academicamente, ahhh, ya no digo.

En fin, 2009 será un año...fabuloso? asqueroso? normal? en el que llegará a mi todo por lo que he esperado? quién da más? con cuál se quedan?

¡Me ahogo!

Siempre fuí un niño muy tranquilo, creo mi curiosidad no era como la de todos ya que yo no iba por la vida preguntándome cosas ni queriendo probar o hacer lo que hacían los adultos, pero de repente me daba por investigar.

Un día, a la edad de 6 tal vez 7, mientras mi madre platicaba con una vecina fumando tranquilamente un cigarro quise hacerme el interesante. Al ver el cigarro en el cenicero, ante un descuido de mi madre, lo tomé, dirigí la mirada a las dos señoras presentes y dije "Quiero probar". Mi madre sonrió malisiosamente y dijo "Pruebale". Tras el primer "toque" retire el cirrago de mi boca, tosí con todas mis fuerzas durante mucho tiempo. Fue una de las dos ocasiones donde los minutos me parecieron eternos y creí que nunca terminaría de toser.

Cuando por fín logré reincorporarme mi madre, aún más sonriente, me dió agua y me mandó a jugar a otro lado. Había logrado su cometido.

Hasta la fecha no se fumar, nunca me ha interesado y detesto el olor a humo de cigarro. Bueno, está bien, adminto que nunca he superado el miedo a volver a ahogarme por tanto tiempo por lo que prefiero no volver a intentarlo.

Janus