Quería alguien guapo, divertido, al que le gustara salir y que se llevara bien con mis amigos, quería que me llamara "novia" con el sentimiento con el que lo hace, quería que ansiara conocer a mi madre, que gustara de tener sexo conmigo cuando y cómo se tuviera oportunidad, que no me fastidiara con llamadas para "checarme", que me mandara mensajitos lindos y entendiera mi vida laboral. Si este wey pareciera modelo de ropa interior diría con toda certeza que salió de mis sueños, sin más...

Es todo lo que pensé que quería tener en una pareja y sin embargo mis pensamientos se siguen dedicando a tí...

A veces me sorprendo pensando que quién toma mi mano mientras conduce eres tú y no a quien ahora llamo "novio", no pocas veces he confundido los nombres y aún no puedo quitar esa fotografía de mi pared, a pesar de no saber responder quién eras.

Quiero quererlo, no aspiro a que sea con la misma intensidad con la que te quise a tí, pero al menos corresponder sus "te quiero" que no se cansa de repetir, responder aunque sea uno de sus correos sin pensar que lo que escribo es lo más vacío que he dicho en mi vida, desear presentarselo a mi familia o emocionarme por la cena que organizó para presentarme con la suya, pero no puedo. Tampoco quiero dejarlo, es egoísta, sí, pero sí disfruto la compañía, me distrae, soy la dueña de su tiempo, el sexo no está nada mal y hasta me sirve de chofer.

Necesito que alguien me diga cómo dejar de vivir en el pasado y disfrutar de esto que, según todos, merezco que me pase...

sexo

Siempre el sexo, porque lo tengo poco.
Quiero irme de puta con el primero que me pase por enfrente, pero luego me da pena y no lo hago.
También para esas cosas se necesita valor.

quiero que termines en mi boca

y que me digas cosas sucias, y besarnos y revolcarnos en el motel más barato que encontremos en el camino.

Por favor, di que sí ¿si?

Actitud

Como es molesto cuando tienes planes, muchas ideas en la cabeza, intereses que quieres cumplir según tu para crecer y dar un paso más para alcanzar aquello que crees que te hará, sino feliz, por lo menos facilitarte la vida. Pero no, tu actitud no cambia. A pesar de que sabes que es por tu bien continuas con la misma actitud, bajita la mano pero la misma actitud.

Cambio, cuando las cosas no están saliendo lo que necesitan es un cambio. Tu lo sabes, yo lo se. Pero nadie hace nada. Si tu no lo haces nadie lo hará por ti. Pero tu no haces nada.

Y es así como tus planes se van quedando en eso, sólo planes. Nada concreto, nada tangible. Al final te quedas con nada y cuando te das cuenta ya perdiste tiempo valioso. Tu sigues ahí, donde estabas, de donde nunca te moviste por tu falta de actitud.

Estás molesto contigo mismo pero ni eso te motiva a moverte y ahora estás enojado y sin avanzar, sabes que tienes que hacer algo pero no quieres y tal vez ni puedas, te falta actitud.

A ver si un día de estos te das cuenta de que si tu no lo haces nadie lo hará... aunque eso tu ya lo sabes, yo lo se.




PD. Al parecer este blog ya murió. Este fue mi intento por mantenerlo vivo pero tampoco tengo ganas de desperdiciar mi poca energía y mantener vivo un proyecto desahuciado.

"Juro que daría por ti la vida entera... y sin embargo cada día te engañaría con cualquiera"

Y es que si escucharas esa canción se que estarías de acuerdo en que es nuestra canción.
Y odio los traumas cursis.
Pero es que tengo que decirlo: te quiero mas de lo que puedo aceptar.

Así que hoy, si puedo besar a alguien mas, lo haré.

"Y me envenan los besos que voy dando y sin embargo cuando estoy sin ti contigo sueño y con todas si duermes a mi lado"

Dejar atras el miedo, quebrar las formas viejas...

Fue una relación de hace 3 años y medio, tan solo duro un año y medio si no es que mas, hoy en día por azares del destino me encuentro viviendo en el mismo lugar que ella y otro compañero, es cierto que nada es igual, los encuentros "casuales", sexo, promesas no cumplidas, recuerdos y demás, había alguien mas en toda esta historia, el motivo por el cual termino la relación y también sucedió lo mismo solo que en este caso era mas fácil evitarla y salir huyendo y solo cuando "teníamos ganas" nos volvíamos a ver, cuidándonos de los amigos, ya que los compartimos, así resumiría mis últimas relaciones.

Sucede algo curioso en los dos casos, nunca he podido dejar del todo a ninguna de las dos, por mas que me lo he propuesto, lo he intentado pero creo que mi ego y mis sentimientos no están preparados para enfrentar la soledad, o el hecho de iniciar algo nuevo, todos mis amigos y conocidos me han visto pasar por etapas totalmente diferentes, conocen mi lado super tierno, que es cuando empiezo andar con ellas, conocen mi lado celoso, pero de lo único que siempre se acuerdan es de que tan patán me he convertido, es que no se en verdad que sucede, comienzo a tratarlas bien, les muestro que no soy lo que parezco e inclusive me han llegado a considerar un excelente novio, pero cuando ya me canso de ser el "novio perfecto" y les pido dejar todo por la paz, por una u otra razón pasa 1 semana y no se nada de ellas, y a la siguiente ya salimos y de nuevo caigo, no me gusta verlas mal, y tampoco me gusta estar solo, pero el problema ahí empieza, ya que yo al buscar que se den cuenta de que lo nuestro no tiene futuro y que estamos sosteniendo una relación tipo niños de secundaria, me comienzo a portar indiferente, a ser todo lo contrario al hombre del cual se enamoraron y ellas lo saben, pero insisten en que en cualquier momento volveré a portarme igual.

Pero ha llegado la hora de analizar bien que es lo que quiero, a donde me va a llevar todo este camino, me ha llevado a perder amistades, a no conocer a otras personas que igual me interesaban pero me evaden por que conocen mi pasado y saben que tan patán puedo llegar a ser, y que tan fácil he caído, aunque mi teoría de que un hombre es patán siempre y cuando la mujer se deje, no lo se, ya estoy desesperado he querido llegar a huir de todo, pero se que no vale la pena, es solo cuestión de encontrar a esa persona que me de una luz, una esperanza de que puedo mantener una relación seria y sin dependencias emocionales de las cuales no quiero ser parte, esta vez estoy pasando por ese proceso de sentirme solo y que no encontrare a nadie mas, pero creo que es buen momento, ahora solo queda conocer y si es que va llegar alguien que entienda lo que quiero, que no necesariamente sea mi novia, creo que he dejado de creer en las relaciones "formales", ya es mejor lo casual y lo informal, total así no generas estos lazos tan dificiles de romper.

Hoy en día lo platique con mi "compañera" y deje en claro que no quiero ya nada que ver con ella, solo lo necesario para mantener las cosas en el lugar que vivimos bien y hasta ahí, no vale la pena buscar algo que se que no encontrare ni ella encontrara, me encierro en mi cuarto, me dedico a navegar y jugar en facebook, escucho música y prefiero evitarla, ha sido la mejor solución, tal vez con el tiempo lleguemos a ser buenos amigos, pero por el momento prefiero seguir en esta etapa de transición y total limpieza de mi lado que casi nunca atiendo...

¿Será patanería o simplemente fueron las circunstancias?

Quiero creer que puedo enamorarme aunque sólo nos hayamos visto en persona la vez que nos conocimos. Quiero creer que en este caso el amor de lejos es sólo un inconveniente sorteable. Quiero creer que no importa que vaya a acabar como siempre, quiero creer que estaría lindo. Lindo. Cuando alguien dice "lindo", a lo mejor sí es cierto...

Pero se me hace que soy yo inventando todo y que no pasó nada. Pero igual me clavaré, porque sí y porque puedo. Y porque no tengo nada mejor que hacer.

A lo mejor lo que necesito son más series de TV que ver, más videojuegos y más libros.

Aquí entre nos, el mundo me da un pinche miedo espantoso. Quiero no salir de mi cuarto nunca más.

Pero quizá lo haga por ella. Quién sabe, qué tal que no es ella sino Ella.

Sería lindo.

Berrinche de medio día

Mis senos fueron senos antes de tus manos, son y serán sin ellas y mi boca igual fue beso antes de tus labios. Y yo soy mujer antes de que la palabra saliera de tu boca y mi vagina fue vagina antes de conocer tu boca. Soy quien soy antes de los demás y después de nadie. Creo en la alteridad, en la mirada del otro pero ¿no está este mundo lleno de ciegos, bizcos, miopes? Yo misma soy miope y no veo más allá de mis cejas cuando no traigo lentes, a lo lejos eres cualquier hombre en el mundo, de cerca eres lo mismo sólo que ahora lo veo más clarito.Estoy asqueada de los hombres, de las estúpidas conejitas play boy y sobre todo del viejillo ese que las contrata ¿por qué? ¿es verdad que una es mujer hasta que llega la mano del hombre y escribe M-U-J-E-R en el cuerpo? No, no quiero, quiero ser mujer lejos de ti y sin tener que extrañarte y sin tener que serle fiel a un pendejo inexistente y tener que poner cara de que me encanta que los hombres me digan bonita cuando en realidad me emputa hasta lo más hondo de mis ovarios. Soy mujer y soltera y quiero quedarme así para siempre y no derramar ni una lágrima más por hombre que ni cuenta se da de que una está llorando por él, quiero ser escritora y no tener que dedicarle mis poemas a ningún hombre, ni tener que recordarlo para inspirarme ni nada, quiero ser mujer porque mi acta de nacimiento así lo dice y no porque un pene confirmó la existencia de mi vagina, quiero ser mujer no porque algún me gustas o un te quiero o un yo si te daba salió de la boca de un hombre, quiero ser mujer porque el espejo me lo dice y no porque tengo las uñas pintadas y uso aretes y me gusta usar aretes, me gusta pintarme las uñas y me gusta tener el cabello largo, pero no por ser más mujer que ayer o que el día en que nací sin los senos crecidos y sin la menstruación persiguiendo mis meses, mujer porque se me da la gana y no ser un no-hombre porque no tengo pene, mujer y jamás volver a pensar en que me gustaría “que me hicieras el favor de volver a coger conmigo”, mujer a la que no le importa si algún hombre lee esto y se siente ofendido/aludido y me declara loca y se aleja y le doy miedo y se da cuenta de que soy una mujer voluble e inestable, me da igual, nací sin “necesitar el amor de un hombre” y puedo morir sin volver a ver esa mirada de borrego apendejado que le dedican a una de vez en cuando, puedo morir sin ser la “señora de” y contestando “no tengo” cuando mis tías pregunten por el pendejo del novio con el que quieren que me case y que tenga muchos hijos, soy mujer y estoy cansada de esperar sapos para ponerle una corona. Y estoy segura de que si sigo llorando así me quedaré seca y que si sigo escribiendo más cosas entenderás lo que soy en realidad y entonces tú vas a ser el que se sienta asqueado de mi, entonces adios, así es como te lo digo todo y me voy sin nada, antes de conocerte y tranquila de jamás volver a verte.

Que hasta cuándo voy a dejar de odiarte????

Hasta que la muerte los separe.

besos en la cabeza

Lo conocí hace mucho, algunos meses, es amigo de unos amigos. Nos encontramos en varias fiestas sin hablar, hasta que en una de ellas platicamos un rato. Me habló de él, de sus gustos y sus proyectos y me sentí atraída. Muchos meses después me dí cuenta de que me gusta de verdad y me descubrí procurando su encuentro.

La semana pasada se dio. Hablamos mucho en el rincón de un bar mientras mis amigos sonreían por verme ligar otra vez después de la difícil ruptura. Al día siguiente bailamos y nuestros cuerpos se pegaron más de lo normal. Las circunstancias nos acercaron un poco más, nos abrazamos y el me dio unos besos en la cabeza, cerca de la oreja, los besos más tiernos que me hayan dado jamás. La fiesta terminó y mis amigos querían irse a casa. Salí de la fiesta sin despedirme de él porque no lo encontré. Con el coche encendido decidí que no podía irme sin despedir. Regresé a la fiesta, subí tres pisos de escaleras en un estado levemente etílico y apareció él bajando para salir. Me detuve, lo miré con el cuello torcido hacia arriba, sintiéndome jirafa, le sonreí y afirme que había regresado solamente para despedirme de él. Parecía la escena final de una película romántica, cursi y ñoña; esa parte en la que a los personajes no les queda mas remedio que aceptar que se gustan y besarse e intercambiar números o irse al departamento de él o caminar por el centro toda la noche. Pero algo en él cambió en ese momento, toda la coquetería, el toqueteo, las sonrisas, los besos en la cabeza se fueron a la mierda. Él fue gélido, bajó conmigo hasta la calle y para decepción de su amigo y mía, se despidió de mí con indiferencia y no me pidió mi teléfono, ni caminó conmigo por el centro ni me invitó a su departamento.

Él no tenía mi número, pero por azares del destino yo tenía el suyo. Dos días después le mandé un mensaje “casual” para comentarle que ya no fuimos a la fiesta a la que nos había invitado porque lo llamamos y no contestó. Él no respondió.

Ahora me entero que todos sus amigos comentan la notoria química que hay entre nosotros. Y yo helada sin respuesta, sin mensajito, sin caminatas nocturnas, atesorando solamente unos besos en la cabeza.

no pasa nada

extraño el calor de tu cuerpo, pero estás muy lejos.
con tu permiso o sin el voy a buscarme un calor local.

patetico

Que patético me he vuelto, eso de amarla de lejos, de ser un competo idiota al mirarla, se ha convertido en algo patético... hoy la encontré en el patio de la escuela, poco me falto para correr lejos, mis piernas tiemblan, mi voz se corta, no encuentro palabras para acercarme...

La encuentro tan lejana de mi, tan fuera de mi alcance, y juro que eso jamas me había pasado.



Simplemente soy un patético.

Atrapado

¿No han sentido como que por más que intentan algo dentro de ustedes les pone el pie y luego no los deja levantarse?

Yo sí.

Janus

Sobre ex esposas

Ayer por la noche conocí a su mamá. Es linda, y con un tono de voz tierno, y con el cabello rubio, delgada y alta.

Y tiene una foto de él con su ex en la sala.

Y lo hizo a él dormir en la sala y a mi en el cuarto de visitas.

Y esta mañana no quiero salir de este cuarto.

no entiendo!

Tengo que dejar mi trauma en algun lado..

Esta es la historia, resulta que conocí a un chico.. en el DF.. lo vi un sabado, luego al siguiente fin nos volvimos a reunir.. todo estuvo genial, salimos a echrnos unos drinks, platicar y obviamente ps ya entrados en alcohol.. pues los besos y arrumacos se hicieron presentes,... nos salimos del lugar este y bueno estaba justo como lo que más odio, besuqueandonos en plena calle, derramando pasión.. mi intención al conocer al este chavo no era mas que simplemente conocerlo y ya.. pero aqui es dnd vienen mis preguntas, por que putas intentan ligar de más si un plan puede ser salir a beber algo y ps terminas en la cama y ya.. (creo q mi plan A era ese), pero el vato sale q con cosas de los astros y el karma y ondas asi y como q quiso ligar.. incluso despues de la primera 'cita' estuvo enviando mensajes al cel una y otra vez... y asi un buen hasta la segunda 'cita' q de hecho no hubo sexo por razones q no viene al caso contar, quedamos de vernos el siguiente fin de semana ya con la plena intención de mutua de pasar la noche en su depa.. bueno resulta que despues ya no recibí mensajes.. y ps bueno dije como dice una amiga 'vacas q no dan leche a chingar a su madre'.. pero ps me quedé como toda ruca pensando en q putas paso! y más pq no se vale jugar con los sentimientos de mi vagina! jajajaja bueno el caso es que decidi enviarle un mensaje nomas para ver q pedo y me contesta que no se habia desaparecido.. solo q volvió con su ex.novia y que ya no sabia q hacer. ja ja ja ja.. o sea.. pendejo?.. jajaj bueno.. el caso es q le dije q no habia pedo, que entendía la situación y bla bla bla.. y ps total q quedamos igual como antes amigos sin sexo.. chaaaaale... yo pensé que ya no me iba a mandar mensajes ni nada.. y resulta que sigue enviandolos y ps dice q a ver cuando nos vemos y asi..

Carajo!! quién putas los entiende!... no entiendo entonces la finalidad de decirme q volvió con su ex. algun chico puede ayudar aqui???

saludos!

Viernes de traumisalchichonería

Interrumpimos brevemente la buena onda del blog para recordarle a nuestros lectores que seguimos de oferta, y si nos mandan un correo a luis.frost@gmail.com (no tiene que decir más que "hola, ya vine") les enviaremos, a vuelta de correo, la invitación para ser parte de los autores del blog. Blogger nos limita a 100 autores, así que eventualmente se cerrará el espacio.
¡Llévenlo, llévenlo!

Saludos cariñosos,
L.F.

Update a todos: yo NO publico los traumas que envían a mi e-mail. Les envío la invitación, ustedes la aceptan; cuando la aceptan pueden entrar al editor de entradas y escribir desde ahí. No me manden sus traumas a la bandeja de entrada, con que me pidan privilegios para publicar es suficiente.

Yo, Ella, El

Ella tiene 16 años... y es una de las mujeres, perdón, adolescentes, más guapas y con mayor talento artístico que conozco.

Él lleva viviendo conmigo un año, ahora estamos viajando y estamos en la ciudad donde Él y Ella eran "novios", de esos novios que se aman con tanta locura que podrías fácilmente llevarlos al psiquiátrico. Con tanta locura que Él pensaba quedarse a vivir en dicha ciudad y buscar un trabajo normal para quedarse con Ella (Él odia los trabajos normales).

Ella le rompió el corazón en pedacitos muy muy pequeños.

Ahí aparezco Yo.

Yo no tenía vela en ese entierro; Yo, era solo una turista en esta ciudad pequeñita del gabacho;Yo llevaba 8 meses sin fumar, beber, tener sexo y comer carne; Yo conocí a este hombre (el si es un hombre, tiene 25 años) que era tan ligero y divertido, con el que tuve el mejor sexo del mundo, que me dijo que me quería a los dos días de conocerme, que antes de tener sexo conmigo me dijo "si vamos a hacerlo es porque vamos a seguir en contacto, no quiero desaparecernos", que me llevó a la parte mas alta de un hotel a escondidas, que me besó como nadie me había besado en mucho tiempo, un hombre que estaba enamorado (y no de mi por cierto, de Ella, la de 16 años)

Yo regrese a mi país. Esperando/queriendo/deseando y otro montón de "andos".

Un mes después Él llega a mi país.

Yo me volví entonces algo así como una terapia intensiva. Él se curó, le remendé el corazón, le di sopa de verduras, le leí, le canté, Él se curó.

Teníamos un acuerdo de no enamorarnos. Él esta demasiado dañado para volver a creer en el amor. Yo pensé que esto duraría 2 meses, así que no me importó.

Un año después Ella aparece de nuevo.

Ahora, Él y Yo peleamos todos los días porque pasó lo que yo pensé que pasaría: verla de nuevo removería esos sentimientos y entonces probablemente, Él querría deshacerse de este Yo.

Yo estoy sintiendo como el corazón se me cae a pedazos dentro del estómago, como se me quita el hambre, como solo pensar en ella me quita los momentos de felicidad que Él y Yo hemos tenido. Yo tengo miedo de Ella.

Porque Ella es sexy, linda, inteligente, border, adictiva, peligrosa, todas esas cosas que sabemos atraen a los hombres como Él.

Yo... si soy alguna de esas cosas, no las soy para Él.

Yo tengo miedo de que una Ella de 16 años me quite al hombre del que estúpidamente me enamoré aunque prometí no hacerlo, miedo de que me quite a mi compañero de cama, de que se lleve a mi chef, a mi mejor amigo, a mi niño, a mi amante, a la razón por la que no me deprimía cuando llegaba a mi casa vacia. Miedo de que si Ella no consigue regresar con Él físicamente, conseguirá que Él regrese emocionalmente con Ella.

Él dijo hoy que Ella nunca ha valido la pena y nunca la valdrá; después de haberse mandado mensajes por celular durante todo y no miento, TODO, el día.

Yo, tengo miedo porque se que lo voy a extrañar.

Yo tengo más miedo aún de convertirme en una de esas mujeres psicópatas y patéticas que revisan el celular de Él para saber si le dice a escondidas que la extraña.

Él... esta deprimido y estresado porque lo presiono demasiado.

Yo no me quiero despedir de Él aún.

La ex que no nos deja en paz

Lo conocí hace como un año... en Agosto.

Tenía poco de terminar una relación muy fuerte... una sacudida de esas que te dejan marcado.

Nos contactamos en una red social; la neta nunca antes había agregado a alguien que no conociera personalmente y tardé mucho en mandarle por primera vez un mensaje para conocerlo.

Nos vimos por primera vez y el hechizo fue mágico. Nos encantamos y en nuestra segunda cita decidimos ir a su departamento.Todo estaba bien, el vino, los besos, las caricias. Lo hicimos.

A los pocos minutos, alguien tocó a su puerta. La abrieron... subió al cuarto y empezó a gritar como histérica. Nunca había visto a alguien así... él me pidió que callara y lo hice... ella buscaba la forma de saber porqué no quería verla... y yo sin comprender nada.Nos vestimos y a través de una rendija, ella supo que estábamos juntos.Fue un desastre.

No pude salir, me quedé dormida escuchando una conversación que no era mía... se aventaban cosas... y yo intentando salir de esa pesadilla. Al día siguiente, ella tocó la puerta, me contó la historia de su vida... "Puff, ¡qué hueva!, ¿qué necesidad tengo yo de escucharla?" pensaba mientras le decía que la comprendía... "Yo era lesbiana antes de conocerlo; son tantos años a su lado.." decía. Yo pensé "pero qué mal gusto..."

Me mostró fotos de ellos juntos... "Y a mí, ¿qué?"Pasó. Fue tiempo de conocerlo. Él me decía que hacía meses que habían terminado pero ella no lo aceptaba. No le creí.Seguimos juntos, hemos hecho muchas cosas, me conoce bien... como nadie antes de él... y siempre el recuerdo de esa mujer que no deja de seguirlo.

Podría parecer que lo justifico... pero la conocí... entré a su mundo. Conocí a sus amigos... y todos tienen el mismo concepto de ella: exagerada, celosa, terca, obstinada, y cero interesante, según me dicen.

Un día hablé con ella, creí en sus palabras hasta que me hizo varias jaladas al punto de llegar a hablar a mi casa!!... justo después de que "se le perdiera el celular" a mi novio... ¿coincidencias?

La mujer es detestable, ya no la soporto. Su blog, se la pasa escribiendo sobre "el tiempo a su lado"...

¿Qué no entiende?, ¿no entiende que ya terminaron? Es espantoso esto porque se ha vuelto una obsesión para mí saber de ella, de lo que dice, de lo que cree...

Ahora estoy embarazada de él y estamos en planes de vivir juntos... ¿Cómo chingaos hay que hacerle para sentirnos tranquilos? ¿sin los celos por saber si es verdad lo que ella cree? Terrible, absurdo, pero no hay vuelta atrás... Tengo 3 meses

Desahogo

Llegue a la pinche conclusión one more time, de que a los hombres les gusta que las niñas seamos bien pinches fucking bitch, ser buenita no sirve, es ñoño, es aburrido.
Ser normal no funciona hoy en día, hay que ser lanzada, aventada, pirujona, hasta grosera para gustarles y ser "linda", para que te volteen a ver.
Y pobre de ti si por mala suerte te toca tener una mejor chamba que ellos porque se van a sentir cucaracha y menos que tú.

Ogetes, idiotas..

Y no hay secuelas hoy?

Sr. X: Esto es normal??

Conciencia: Si, llega el momento de la vida de todo ser humano en la que debes tomar lo mejor de las personas y lo demás debes tolerarlo.

Sr. X: : Pero en mi vida he sido tolerante!!, hay veces que al ser tolerante caigo en la hipocresia, no crees?

Conciencia: Debes aprender a escuchar y soportar todas esas actitudes e ideas, por mas que no las compartas, puedes hacerlo sin caer en la hipócrita, sigue dando tu punto de vista y si estas en lo correcto probablemente

Sr. X: : Me parece bien, puedo hacer eso, pero que conste que muchos se sorprenderán, me preguntarán si algo me sucede, pero creo que es lo mejor tanto para aprender mas como para llevarla mejor con todos.

Conciencia: Exactamente, ya me cansé de ser paranoico y a veces hasta ermitaño ¬¬...

Y fue entonces, cuando entendí que para llevar de una manera mas relajada mi vida y mis relaciones con los demás, debo aprender a escuchar y respetar lo que están diciendo por mas equivocados que estén o aunque este en desacuerdo, puedo intentar corregir a todo el mundo y hacerlos pensar lo que yo quiera?? pero mejor empiezo por mi, por eso esas charlas con mi conciencia son geniales, hay veces que pasa mucho tiempo y no la enfrento, pero entre mas rápido atiendes los problemas, te sientes mas relajado. Ojala fuera tan fácil como se lee, pero después de empezar a perder poco a poco a las personas vas entendiendo que en gran parte fue tu culpa :p y a pagar las secuelas se ha dicho.

Me gusta enterarme

Me entero de Él por oídas, por amigos en común. Me entero de Él en noches ociosas en las que revisar su perfil de Facebook parece una gran idea. Lo veo en el parabus en ese cartel de película nueva en el que aparece su logo. El logo que ayudé a diseñar sentada en algún parque. Me entero de Él y mi sentimiento de orgullo es tan grande y me gusta pensar ( y me gusta saber) que yo tuve mucho que ver con eso.
Me entero de mí por vistas, por manos en común. Me entero de mí en noches ociosas en las que reviso mi correo, me detengo y repaso mi día y parece una gran idea. Me veo en el espejo, me veo en bibliotecas y en proyectos secretos. Y mi sentimiento de orgullo es tan grande y me gusta pensar ( y me gusta saber) que Él tuvo mucho que ver con eso.


Y cuando me pasa algo chingón y cuando soy tan feliz como lo soy ahora, sólo quiero hablar con Él.

Un amor de noches secretas...

Fue una noche de diciembre, de hace ya algunos años, ella se detuvo en el pasillo, me miro fijamente...
justamente antes del primer suspiro, acaricio mi cabello con un frenesí absoluto; el frió que se colaba por su vestido, creaba una pequeña vibracion en su meneo...


-No podemos seguir viéndonos- lo dijo como si fuera tan fácil separarnos, y con esa pasion que hacia que nuestros encuentros secretos fueran tan especiales...y es que definitivamente estábamos dañando a personas que no eran responsables de nuestra irresponsabilidad...



-Tengo que besarte antes de irme- lo dije solamente para poder acariciar de nuevo su lindo cuerpo...

El cosquilleo y las ancias eran perfectas para preevenir que el venia... siempre supo que nuestras miradas no eran solo de coqueteo...


Nunca pude hacer nada, y en realidad nunca intente hacer nada, me enamore de aquella mujer que dormía entre sus brazos...



Me enamore de la mujer de mi mejor amigo...







azulvioleta.

A Hugo

Necesito alguien que me emparche un poco

y que limpie mi cabeza...

que esté en mi cama viernes y domingo

para estar en su alma todos los demás dias de mi vida...

que sepa servir el té, besarme después y echar a reír.

Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir

y que no le importe mi ropa

si total me voy a desvestir

para amarla...

Si conocen a alguien así yo se los pido.

Que me avisen porque es así totalmente.

Quien necesito .

Sui Géneris (Vida, 1972)

Desde que traspuse la puerta el desastre se hizo recurrente.-El flechazo fue inmediato y de consecuencias irreparables, ese hombre representaba mi bandera, mi tótem, lo que yo creía mi objeto de satisfacción libidinal, en pocas palabras, me enamoré... Que equivocado sentimiento se anidaba en mi corazón.

Físicamente cumplía los requisitios: Alto, delgado,pelo negro, muy quebrado y mirada socarrona ¡Vamos! Mi prototipo masculino, inmediatamente me recriminé por presentarme a la escuela mal peinada y peor vestida. Desde ese día nació la intranquilidad.

Cada tarde agendaba un ritual de belleza solo para él.- Baños con agua helada y exfoliantes, cremas hidratantes y lipstick -Sometía mi cabello a prolongadas sesiones con la plancha- Todo para agradarle, para que me viese como yo le percibía. LLegaba a clase de inglés con las entrañas comprimidas y sonrisa nerviosa, comencé a sentarme a su lado.

Las conversaciones nunca fueron memorables, me encontraba demasiado incómoda para ser interesante , sin embargo mis emociones se enraízaban en su amabilidad, en los chistes puntuales que lanzaba, en su aura de hombre triunfador.

Por áquel entonces tenía un novio con el que había consolidado un par de años de estable relación, misma que se escurrió por el boquete que mi frenesí habia cavado.

Inventaba excusas y pretextos para acompañarle camino a casa, su afición por el fútbol incluso me era encantadora, aunada a su analfabetismo cultural.

Me empecinaba en descifrarlo, descubrir las claves que me posibilitasen alojarme en su ser, guarecerme en sus ojos como un lagarto que se refugia en el sol. En realidad, cada tentativa resultó reiteración de un fracaso anterior.

Me dí por vencida.

Luego vinieron las señales, recuperé la valentía y habité nuevamente en la intuición. Trás un esporádico encuentro comencé a sospechar que si era invariablemente certera con mis intenciones él no me esquivaría. A la larga tuve razón.

Una noche, motivada por el alcohol mi calamitoso deseo se transformó en ardiente beso y luego otro y muchos más, resultaba tan extraño...Algo que anhelaba durante tanto tiempo finalmente se materializaba, el miedo era intenso, mi corazón aullaba como cachorro de loba. Quizá eso de animal que había en mí fue lo que me empujó hacia su cama. Ese territorio fue mi extravío,trataba de seguir su rastro, no lo alcanzaba, siempre fue como si huyera de mí. Persecusión en la estepa ó Tic Tac de manecillas que nunca se tropiezan.

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En tí no hay nada que me busque, a partir de aquel día he leído manuales, pensando en análisis, asesoría esóterica y oraciones ¿Por qué me significas tanto? ¿Por que eres mi problema? Ya no quiero ser más tu polizón y definitvamente el amor se encuentra demodé, pero si de algún modo nos es posible, olvidarnos de la historia, si te permites atisbar por la rendija de las cosas misteriosas ¿ Quién no podría asegurarnos la felicidad?

Una vidita por favor.

Me caga sobremanera que haya gente metiche en la vida, sobre todo cuando hago algo que nunca hago pero hoy fué el grandioso día para hacer todo todo junto.
Que si hoy no me dieron ganas de estacionarme bien y pongo el coche comiendo un poquito del lugar del otro y que?
Que si hoy quiero tomar café y dejar mi taza ahi y lavarla hasta mañana, y que?
Que si me suena el puto celular ocho veces en una mañana para cualquier pendejada de mis amigas, y ???
Y sobre todo: Que si un wey me vé el trasero en la oficina, soy una pinche coqueta!
Wey por eso hago ejercicio! para que todo mundo me vea el trasero,las tetas, mi no panza y todo lo sabroso que tengo, pinche gorda envidiosa!
Me cagaaan!

¿Qué quiero ser cuando sea grande?

Nene, nene que vas a ser cuando seas grande
Nene, nene que vas a ser cuando seas grande
Estrella de Rock'n Roll, presidente de la nación...

Se acerca el momento en que debo decidir que haré de mi vida laboral. A pesar de haber elegido una carrera universitaria uno siempre puede cambiar de opinión y dedicarse a algo completamente distinto a lo que estudio.

Se termina el plazo propuesto donde me permití trabajar en lo que fuera para sacar adelante la carrera dadas las circunstancias. Pronto tendré ese diploma en mis manos y será momento de decidir que es lo que quiero hacer en verdad, trazarme un plan de carrera que me permita tomar decisiones en el corto mediano plazo.

Este trauma parece ser de lo más común, ciertamente lo es. La diferencia de mi trauma con el trauma promedio es que el mío no se generó por las circunstancias sino que viene desde mucho tiempo atrás.

Haciendo memoria me percaté de que jamás he querido ser algo en la vida. Regularmente cuando uno es niño siempre tiene la ilusión de crecer y ser policía, bombero, futbolista, batman... pero yo en realidad nunca quise ser nada, ni policía, ni bombero, no futbolista, ni batman y si alguna vez quise ser algo la idea nunca me duraba mucho tiempo; sólo fui por la vida dejando las cosas pasar y es así como he llegado al final de mi vida de estudiante aceptando lo que me ha ido llegando sin saber para donde quiero llegar.

¿Qué voy a hacer ahora que ya soy grande?

Engendro

También estoy embarazada. De ese imbécil (o sea de mi imbécil, no del mismo imbécil de la chica que no es la misma que la chica del papiloma que no es la misma que el del perro en el culo que el ególatra mega mamón que... oh, esta falta de firmas llega a ser confusa).

Me acuerdo de la tarde que pasamos platicando del futuro. Que la casa en Río Frío, que si el amor de su vida era yo, que si en cada rosa roja (porque me traía una cada mañana) veía un poquito de nosotros. Al otro día, sudada y cansada por tanto hacer el amor, preparé chocolate de Oaxaca y salí al mercado a buscar pan de yema. Era tonto hacerlo en Zacatecas, pero lo encontré en un puestecito junto a la florería. Ese día pensé que no tendría que buscar más, nunca más. No pensé: supe. El sol sale mañana, la luna y las estrellas son bonitas, mi queridísimo y yo estamos juntos.

Me acuerdo de otras tantas, de tardes, mañanas, noches, mañanas, tardes, en el Museo de Arte Moderno, en el Patanegra, en las trajineras, el día que paseamos a sus amigos franceses por el zócalo, la primera vez que me dejó plantada, el ramo de rosas más grande que he visto, la quinta vez que no pasó a verme, la vez que me internaron por sobredosis, las discusiones en el segundo piso del periférico, el delicioso sexo de reconciliación y el viaje que planeamos para volver a empezar.

Me acuerdo también. Estábamos en San Miguel de Allende. Tuvimos al fin "esa plática" frente al pastel de bodas. Sería en la Hacienda de los Morales, invitaríamos a todos, saldríamos en las revistas. Como yo ya había escogido mi vestido desde antes, nos ahorramos un paso. Regresamos al hotel de la callecita detrás de la casa de Allende. Como nuestro amor ya había recuperado su ímpetu, lo desvestí con la boca.

Siempre nos decíamos cosas sucias, pero esa vez lo noté algo extraño. Le pregunté qué le pasaba y me empezo a hablar de Benoit. Me dijo que, en una borrachera, acordaron que los tres nos acostáramos juntos. Accedí porque, después de todo, a mi edad ya va siendo hora de probar cosas nuevas. Me dio las gracias y me dijo: me siento ahora tan libre contigo, mi amor. Es que no hay cosa más rica que sentir una verga en el culo.

Nunca volvimos a ser los mismos. Nunca fui la misma, más bien. Ahora me la paso en internet, manteniendo un blog en el que finjo veinte años menos de los que tengo. Aceptando invitaciones de jovencitos idiotas, que creen que enfermedades venéreas y delirios de grandeza pueden ser llamados traumas.

¿Trauma? el imbécil me dijo, meses después, que no lo merecía porque no podía darme la vida a la que estoy acostumbrada. El hombrecito de Polanco, con el Coronel colgado en la sala. Me pareció tan corto, tan poco acertado, que no podía ser otra cosa que un insulto. Una forma de regodearse en su jodida mariconería de niño consentido y malcriado. Me pidió su llave de regreso. Le di una copia de la de mi departamento.

Salió con el puto, ocho horas y media después. Rompí todos los libros que pude en media hora. Azoté todos los cuadros contra el piso, rasgué con un cuchillo la pintura de Coronel.

No tuvo los huevos para acusarme con la policía, así que lloré a gusto todo marzo. Ahora me entero de que estoy embarazada. La estúpida idea el día del pan y el chocolate, que recordé mientras escribía esto, ahora no me deja en paz. Me siento tan sola que invento identidades en los blogs, donde decenas de niños tontos y mujeres estúpidas alaban las idioteces que vomito.
Iba a decir que el engendro es nuestro hijo y que sin ningún remordimiento iba al hospital a que me lo arrancaran. Ahora no estoy tan segura. Tengo cita el viernes.

Regrese a la casilla 1

No todos los días te toca escuchar de los mismísimos labios que por un tiempo (aunque ese tiempo ya haya pasado) intentaste con tanto empeño besar, que si no tienes ninguna oportunidad es porque eres molesto, irritante; básicamente corrosivo.

Todos los días pasados, desde siempre, lo has escuchado; en cada oportunidad te enteras que cansas a la gente, que eres insoportable, que nadie soporta tu compañía; que si eres así (dicen quienes están tan aburridos para hacerte caso un ratito) es tu culpa, que puedes cambiar y volverte agradable; así, automáticamente (supones), serás feliz, con amor y todas esas mariconerías que a la gente estúpida y normal (como tú, grita ese exagerado rencor) le hacen falta.

Les hiciste caso. Mucho tiempo les hiciste caso. Llevas meses en un estupor vacuno, sonriendo por las cosas, hablando con gente nueva, haciendo las paces con amigos casi perdidos, yendo a todas las fiestas a las que te invitan.

Te cansaste.

Te cansaron: vas a todas las fiestas a las que te invitan pero siempre acabas sentado en un rincón observando a los demás, cuando cada persona a la que le hiciste plática prefirio regresar con sus amigos. Porque de las reuniones tan pospuestas no sales más que con una inmensa hueva, el tedio de saber que después de tantos años las vidas de tus antiguos hermanos, carnalísimos y mejores amigos varios simplemente no te importan. Porque de cada veinte personas nuevas a las que les hablas, diecinueve se aburren.

Eres corrosivo. Te lo dijeron en una borrachera, cuando todas las cosas se dicen en serio. Aburrido, corrosivo, caústico, deforme.

Elegiste un camino exitoso. Si tu vida fuera evaluada según los objetivos que persigues, si una consultora extranjera y profesional, de traje y corbata, con números y gráficas en la cabeza, te conceptualizara y convirtiera en indicadores y variables, saldrías con buenos porcentajes. Te dijiste "seré de los mejores de mi carrera" y lo lograste, imaginaste lo que querías ganar cuando terminaras y lo conseguiste, triunfas donde otros siguen desempleados, cobras cada vez más por un trabajo cada día más interesante; eres un maestro de los objetivos ambiciosos que se convierten en ganancias.

Pero llega el viernes y te vas de la oficina a la casa, solo. A veces levantas el teléfono para marcarle a alguien, pero salió a divertirse, a amar o a coger. Terminas leyendo y tomando café (del caro) en tu cuarto, preguntándote qué salio mal.

Quieres pensar que es porque llegaste a una nueva ciudad y tuviste que empezar de cero; pero la verdad es que la situación en A. ya era insoportable: de tus cinco amigos, los únicos que has tenido, uno regresó a su país, pintándole huevos a todos los que se quedaron a padecer el tedio; uno nunca regresó de su paraíso químico; una se hartó de ser víctima de los avances románticos de los otros cuatro y se largó a estudiar a otra parte; uno se dejó marchitar, harto de una vida de fracasos de todo tipo; uno abandonó el grupo nomás porque sí. El resto te aburría y acabaste por pelearte con todo el pinche pueblo. Aburrido, harto y merecidamente despreciado por todos, te largaste, tú también, a estudiar a otro lado.

Vives alienado de tu familia, por quien puedes sentir cosas como gratitud o remordimiento, pero nunca cariño. Vives separado de todos los demás, porque no te interesan sus vidas de gente que al final también va a dejarte solo.

Es cosa, de todos los días, desde entonces, hasta ahora, saberte corrosivo, conocerte aburrido y tedioso. Te cansaste de la buena onda, no pudiste manetenerte en la terapia, dejaste de sentirte bien contigo mismo, cuando te dejaron solo a pesar de tanto esfuerzo. Cuando te diste cuenta de que no es normal que pasártela bien en una fiesta cueste trabajo.

Era cosa de todos los días no poder sentir más que una cosa: rencor y rabia contra todo y contra todos. Lo controlaste muy bien por un largo tiempo. Te cansaste de intentarlo y fracasar. Te regresaron a la primera casilla tras la milésima expresión de hartazgo en la cara de tu interlocutor.

Luego te dijeron corrosivo, provocaron que te dieras cuenta de todo. Que te aceptes como eres. Corrosivo.

¿Y si estoy embarazada?

Consumismo reprimido

Qué difícil es controlar esos impulsos consumistas cuando tienes enfrente todas las películas de James Bond que le hacen falta a tu colección... maldita madurez que me obliga a pensar en mi salud financiera y en una futura huida del nido.

Janus

Abejas

Les contare mi trauma:

Las abejas me dejaron trauma de por vida, ahora no puedo ver una abeja sin que no corra aterrorizada lejos, aunque la abejita solo se quede ahí buscando algo dulce... Todo comenzó cuando de pequeña me subí a un taxi y por traer vestido me pico una abeja en la pierna; llore muchisimo me curaron mi pierna y esa abeja seguramente murió después de marcarme de por vida; son criaturas tan tiernas, no son feas la verdad son muy bonitas no me desagradan solo les tengo miedo porque me pueden picar, eso es lo que me pasa cuando tengo una abeja cerca simplemente me alejo.

Hace poco fui con mi dentista a buscar unos materiales, cuando salimos del deposito dental había unas abejas rondando justo cuando las vi me llene de pánico empuje al doctor junto a las abejas y me escape, mi dentista no sabia el porque lo había empujado hasta que le dije que le tenia miedo a las abejas, me miro con ojos feos y solo gire a otro lado.

Las abejas son lindas pero peligrosas... Al menos para mi.

XoXo Akisuki.

OJITOS

Era la noche màs esperada desde hace no se cuanto.
Desee tanto que me invitara a salir y con suerte a su casa.
Esperè todo el dìa para llegar a casa y arreglarme para la gran cita.
Tomè mi tiempo para todo y claro, no puede salir todo bien, me cayò shampoo en los ojos
y ahi ando como el mismisimo demonio con los ojos rojos.
De nada sirviò el vestidito, escotazo, pelazo hermoso, nada nada sirviò.
Lo unico que dijo: Oye, creo que te va a dar conjuntivitis, si quieres te llevo a casa.
Por màs que le dije que no, no me creyò.
Sabrà Dios cuando volverà a invitarme.

Reverso del anterior

El reverso de las luces de la ciudad, por supuesto, eres tú. Cada maldita noche que te llevé a tu casa por el mejor mirador del pueblo, el segundo piso; cada jodida madrugada que bajé a 120 del Ajusco con Ladytron a todo volumen y la ciudad frente a mí, titilando para alumbrar con mejor efecto tu recuerdo, gritando que

All the way, it would be forever
All the way

Y todo para un día despertar de vuelta en la casilla de salida. Después de dos años a través del estómago que es el tiempo, me supe convertido en mierda. Confundido y perplejo, no pude hacer más que sufrir un buen rato.

No por ti, evidentemente. Soy suficientemente sofisticado para saber que no teníamos futuro, para preverte experimento en el camino a la casita de dos pisos y tres chamacos.

Lo que se rompió (lo que rompí) en mí el último día fue la esperanza. Me supe niño leyendo el reverso de la taparrosca, "suerte para la próxima, sigue participando". Que participen los pendejos, yo veo entre la estadística y asumo mi futuro de número imaginario.

Por eso cuando regresaste, cuando en tres horas pasamos del estoy aburrida al qué rico estuvo, seamos amiguitos de coger que hablan de sus sentimientos, me alejé me alejé me alejé. Una cosa es la necesidad fisiológica, perfectamente racionalizable como tal, y otra la contundente falta de cariño.

Bien por ti, que no me diste tiempo de arrepentirme o considerar nada; sorpresa, ya no seremos amiguitos de coger porque ya volví con él, pero a ver si alguna vez vamos a tomarnos un cafecito como exes lindos que somos.

Diría que por mí te lo metas por el culo, pero ello y tú en la misma oración producen una cadencia perturbadoramente cachonda.

El anverso son las luces de la ciudad, el reverso no dejas de ser tú.
El anverso soy yo, ¿cuánto (puta madre) del reverso, sigues siendo tú?

La bese.

L a bese, decidí arriesgarme por la pendiente de su boca, y la bese.

¿Y que si al besarla mis ojos sudarían mas de la cuenta?,¿ y que si las ventanas solamente susurraran su nombre?

La bese, decidí dejar de engañar a mi boca, y la bese. No me arrepiento y me lo juro, que valió un poco mas que la pena, esos labios de poca carne, y mucha pasión en la sangre, esa lengua tan resbalosa, que cada que me besa, me alborota.

La bese, y fue varias veces; en el cuello, en la boca, y en la punta de la lengua la bese. ¿Y que si la luna menguara por siempre?, ¿y que si me paso llorando en las madrugadas?.

Quise besarla...

y la bese.

azulvioleta

Mi boquita de profeta

Antro.chelas.coqueteo.interminables cigarros.coqueteo.

lo tengo frente a mi. interminables besotes. la clara señal de que tanto èl como yo jalàbamos.

Mas chelas. Mas besos.Su casa.

Forro de niño, que brazos, que espalda, olìa delicioso, besaba mejor.

Preàmbulo de pelìcula, su boca por mi cuello, sus manos por todas partes apretaban cada parte donde pierdo la cabeza...Poco a poco le devuelvo la misma cantidad de placer que me està dando...que delicia de momento..

El tipo viene a mi o yo a èl, no sè donde comienza uno y termina el otro.. parece ser el comienzo de lo mejooor...1,2,3...Plin.(the end)

Y yo....QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??

COMOOO??

Si hubiese podido hubiese metido la cabeza cual honorable avestruz..

El: Perdonameee..es que no pude controlarlo, no podia con èsto...fuè demasiado, necesito aire...

Y yo, con la clàsica sonrisa retorcida de toda mujer insatisfecha y acariciando su cabello...."No pasa nada, no te preocupes"( Valiendo madre y llamando al Santo)

Despuès de èsto, un cigarrito para "analizar" lo sucedido (o no sucedido),

Lleguè a mi casa, otro cigarrito ...y lo externè al universooo:

"Hubiera sido mejor nada, o quedarme con la duda."

Pues pasò.

Desde entonces, nada.

Supongo que debo estar agradecida con la vida jajaja.

¡Me ahogo! 2.0

A mis escasos seis o siete años mi madre me inscribió en un curso de verano en el deportivo más cercano. Ahí se suponía pasaría todas mis mañanas hasta entrar a clases y aprendería, entre otras cosas, a nadar.

Una tarde mientras estaba con mis compañeritos de curso jugando alrededor de la alberca a uno de ellos, creo que era el más grande de todos, se le hizo divertido empujarme a la alberca. Yo no supe que sucedió, sólo recuerdo que veía agua turbia, luego por encima del agua para nuevamente tener visión subacuática, ciclo que se repetiría un par de veces hasta que perdí la consciencia. Lo primero que recuerdo trás mi fallido intento de nado es que desperté en el pasto acompañado por un adolescente de no más de quince quien le decia a mi instructora: "me lo encontré en lo hondo de la alberca...".

Nunca más volví a poner un pie en el deportivo, hasta la fecha no he regresado, y no se diga de participar en algún otro curso. A partir de ese entonces no me metí a ninguna alberca donde no fuera capaz de tocar el fondo o donde no supiera que estaría a salvo. Pasaron muchos años antes de que volviera a intentar aprender a nadar y, debo confesar, aún no se hacerlo del todo ya que me puedo desplazar pero no he aprendido a flotar por lo que en cuanto me canso me convierto en un ladrillo que va directo al fondo. Gracias a este pequeño incidente probablemente nunca aprenda a nadar como se debe y mi posible carrera como nadador que ganaría medalla olímpica quedo truncada desde mi tierna infancia.

Janus

Sueños raros

*Así es mi super auto (y no novio-mío, no me juzgues por lo que sueño)

Bien mi sueño comienza así: viendo ayer Rudo y Cursi. Spoiler

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Hasta donde recuerdo así se así en los foros, la parte donde el hermano está apostando hasta los calzones y se queda con su mujer en un hotel. Ahí estábamos mi hermano, mi primo y yo. No sé bien que hacíamos ahí, pero nos quedamos poco y antes de irnos mi primo me pidió que nos quedáramos un poco. Había como un baño compartido, medio raro, y ahí me dio el mejor sexo oral de mi vida. Eso era el sueño, pero en verdad al redactarlo suena bastante asqueroso. Después nos descubrió mi vecina, pero nada importaba porque ella nos cubrió de que mi hermano nos cachara, pero no nos besamos, puaj, eso no se hace entre primos, claro.

Después salimos a la calle donde mi auto estaba en llamas por dejarlo dos días al sol. Pero los espejos, según nos dijo la buena de mi vecina, sólo se pueden apagar con tiner. Ahí había desaparecido mi pervertido primo. Así que tuve que manejar con mi hermano hasta una vieja fábrica de gringos para pedir tiner. Mi máxima preocupación era que no sé cómo se dice tiner en inglés, pero el viejo guardia fue amable y me dio el líquido deseado, para apagar mi auto.

Después me ahogaba en un charco de lodo....

Mi interpretación: no he tenido sexo en un largo tiempo, que ahora se me hace eterno. Tampoco tengo licencia, y no he podido manejar mi propio auto...vaya, mi vida sí está jodida.

Mi vida es una tesis mal hecha¡

Mi vida es una tesis mal hecha. Solo tengo el planteamiento del problema. Mis marcos hist y teor. son bullshit, mi hipótesis de vida es una jalada y mi justificación la más banal de todas. En mi bibliografía cito a wikipedia y mis asesores de tesis son Mariano osorio y omar villalobos . Mis conclusiones son... momento, aún no las tengo, es que todas las tesis la llevan?

Joder, que cabronaza es la vida¡¡¡ 

The last Xhrauma (Si, ¡al fin se va!)

Dr:

Me trauma no poder liberar mis traumas con la libertad de tiempo que esta clinica merece, a partir de hoy me voy a automedicar con productos similares.

Muchas gracias al paciente L.F. que me invito a tratar mi locura aqui.

Xhale, olvide justificar mi ultimo trauma 

¬¬

De los que toman té y piensan que Camellia sinessis es una cantante de rock

Mi sueño es vivir en Londres. Mi frustración es enterarme que todos van a la ciudad inglesa, con el mayor desconocimiento posible y criticando únicamente su gélido panorama. Mi pregunta es: ¿quién carajos en las oficinas del karma lleva mi vida? por qué en la vida hay gentes que creen que la manzanilla es té y aún así terminan en Inglaterra. Vida, ¿por qué eres así de injusta?

Madres crueles.

No se como alguien puede ser tan cruel como mi madre. A pesar de que sabe que soy un buho y que me duermo a las 3-4 de la madrugada, sigue despertándome a las 8, porque "hay mucho que hacer".
Me cae que esta noche le pondré muchos somníferos en su leche. ¿Cual será la dosis? Bah, si me paso, podre dormir tranquilo, y no solo esta noche.

Soma

Pensaba en un fututo donde las máquinas hagan posible revivir cada recuerdo. Últimamente, cada que ando en drogas me dedico a explorar mi memoria para rescatar memorias perdidas de momentos en que no importaba el pasado porque había tanto presente que trastornaría el futuro. Entonces pensé que es muy triste no tener una máquina que te haga no solo recordar sino vivir de nuevo, a placer, cualquier memoria.
"Quiero", digamos, estar en la cima del Paricutín, posando para esa foto en que la sonrisa era de pensar que quizá, después de todo, declararás tu amor a tu mejor amiga y todo saldrá bien. No quiero estar hoy, cuando recuerdo que jamás tuve el valor y en los momentos de autoanálisis psicológico culpa cada uno de mis males amorosos a que nunca dejé de estar enamorado de ella.

Digamos, abundando en traumas superpuestos y excusando mi mariguanoso estado actual, que comó estoy enamorado de ella nunca podré enamorarme de nadie más y mi corazón murió -nota del revisor: ¿qué pedo con tu frase, la leíste en una paleta de mano mágica?- cuando decidí nunca decirle.

Y podría regresarse a cada momento y vivirlo en su plenitud, sabiendo lo que pasará en el futuro y que nunca se tuvo un momento más feliz que el elegido como destino.

Tal máquina, pensé y escribí como en cuento de Borges, es una error. Nadie regresaría jamás del pasado. La gente elegiría quedar en la máquina hasta morir y en una generación se extinguirían los seres humanos.
Es también una abominación, porque al nunca regresar al presente la gente no tendría los mejores momentos de su vida, que por lo general están en el futuro.
Una máquina para ir al futuro, esa sí, sería maravillosa. Al ver el futuro, todos sabríamos que no habrá mejores momentos que estos.

L.F.

Tac

Estoy sentado, viendo pasar el reloj de la computadora.

Tic, tac, tic, tac.

No tengo blog, no tengo universidad, no tengo novia, mi último free preferí terminarlo porque el chivito en precipicio era en abismo y yo a punto de desplomarme sin ella, sólo con el sueño de lo que ella no fue ni será aunque quién sabe.

Estoy sentado, pensando en este trabajo de mierda del que muero por escapar a menos que.

Antier soñé con mi infancia y recordé a mi abuelo. Ayer me la pasé pensando en eso. Ahora siento que no se vale, que de verdad algo estará muy mal para que yo me rinda así y mande a la verga tanto potencial para el "éxito".

Pero ya lo hice, y a mí el "éxito" me viene valiendo madres.

Tic, tac, tic, tac.

Hasta las analogías me abandonan. Eso del reloj está choteadísimo.
¿Quién me sacá de aquí antes de que el tic tac se lleve lo que me queda?

Mi pequeño reino por un poco de iniciativa y unas pastillitas de autoestima con chocolate.

Molesta

Hoy me siento particularmente molesta.

Detesto que la gente imagine por un momento que me conoce, nunca se conoce a un neurótico.

Para el caso, tampoco un neurótico se enfrasca en relaciones de ningún tipo.

No tengo mi la más remota idea de cómo controlar mis emociones: mi psiquiatra se fue de vacaciones y yo siento que exploto y que quiero llorar.

Yo siempre estoy para él, pero él nunca está para mí. Ni para lo más estúpido, ¿promesas para tener sexo?, maldita sea, si no soy tan complicada, puede tener sexo conmigo por menos de eso.

Estoy jodidamente cansada, al diablo todo, no vale la pena.

Cuando descubren tus traumas

(Y no es tu psiquiatra)


Este es el trauma de los traumas, pues en este pequeño rincón en el ciberespacio yo me sentía segura. Aquí podía decir lo que se me viniera en gana, pero ahora no. El seguro espacio que yo tenía ha sido invadido por aquél al que le tengo que rendir cuentas. No hay marcha atrás, la censura nos llega a todos, pues ayer pasé una hora explicando cada tlic, tlac que se me ocurrió poner.

"O seaaaaa, aunque se dice anónimo yo conozco como escribes". Bah, adiós al trauma libre...

HAPPY FUCKING YEAR EVE¡

Apenas tragué las 12 uvas, exhalé profundamente, miré al infinito y supe que este sería un año más desafiente que el detestable 2008 donde me robaron dinero, adquirí una deuda (nasty, nasty) y comencé a vivir hacinado en el cuarto donde duermo. 

Sexualmente no me ha ido mal. En el chat he quedado con dos tipos (nefastos, ambos) y mejor he pasado sobre ellos -quien quiere cojer con neza22 o maduro44-, viendolo bien, sexualmente ha sido una mierda suerte. Laboralmente ni digo, vamos, que estoy tan desempleado como un libro sep. Emocionalmente dependo de la valeriana que le robo a mi abuela. Fisicamente tengo más lonjas que un jamón serrano y academicamente, ahhh, ya no digo.

En fin, 2009 será un año...fabuloso? asqueroso? normal? en el que llegará a mi todo por lo que he esperado? quién da más? con cuál se quedan?

¡Me ahogo!

Siempre fuí un niño muy tranquilo, creo mi curiosidad no era como la de todos ya que yo no iba por la vida preguntándome cosas ni queriendo probar o hacer lo que hacían los adultos, pero de repente me daba por investigar.

Un día, a la edad de 6 tal vez 7, mientras mi madre platicaba con una vecina fumando tranquilamente un cigarro quise hacerme el interesante. Al ver el cigarro en el cenicero, ante un descuido de mi madre, lo tomé, dirigí la mirada a las dos señoras presentes y dije "Quiero probar". Mi madre sonrió malisiosamente y dijo "Pruebale". Tras el primer "toque" retire el cirrago de mi boca, tosí con todas mis fuerzas durante mucho tiempo. Fue una de las dos ocasiones donde los minutos me parecieron eternos y creí que nunca terminaría de toser.

Cuando por fín logré reincorporarme mi madre, aún más sonriente, me dió agua y me mandó a jugar a otro lado. Había logrado su cometido.

Hasta la fecha no se fumar, nunca me ha interesado y detesto el olor a humo de cigarro. Bueno, está bien, adminto que nunca he superado el miedo a volver a ahogarme por tanto tiempo por lo que prefiero no volver a intentarlo.

Janus