martes, 30 de diciembre de 2008

Tequila en las venas!

Hola Doitor:


Un trauma que me aquejo durante siglos vida tras vida, cuerpo tras cuerpo, fue no saber que hacer durante la noche en la que terminaba el año, hasta que alguien invento el tequila en este lado del mundo y desde entonces cada cuerpo en el que reencarno viaja y se muda para vivir en este pais.

Oiga doitor y esta noche nos van a dar pastillas de esas que saben a fin de año?

ahi le encargo unas capsulas con sabor a pozolito para la cena y una jeringas con dosis de menudo para los amanecidos, por el tequila no se preocupe que me sale de las venas, procurare no cortarmelas tan profundo como hace 10 años.

Saludos desde mi acolchonada celda.


viernes, 26 de diciembre de 2008

Sexo


Obvio el título no es más que publicidad barata...

Acabo de tener un ataque de migraña y a penas me voy recuperando.

Vi una estúpida película navideña que me gustó, como no, hay que confesarlo, si aquí se confiesan los traumas.

Últimamente me la había pasado obsesionada, presionándolo para que pensara que no puede vivir sin mí, que soy, algo así como el amor de su vida.

Aunque Ricardo siempre me dice que eso sólo se puede decir antes de morir, o creo que se lo dije yo, pero hablamos tanto tiempo ebrios que es difícil recordar qué es de quien.

Tema de otras oraciones cortas que se convierten en traumas-post.

Hoy, después de alucinar con mis medicinas para la migraña, me he dado cuenta que no necesito eso. Aún hay tantas cosas que quiero hacer. Se me hace que ha de ser lindo despertar con una mujer a tu lado. Saber como se siente tocar unas tetas que no son las tuyas, sólo para ver qué se siente. No puedo quedarme en una linda relación de "high school sweethearts" y esas mamadas, porque quiero más.

Creo que algún día quiero tener hijos, o quién sabe. Pero darme la posibilidad de no tener planes. Solía obsesionarme con la idea de que él me amara para siempre, hasta me exictaba cuando me decía cosas enfermas como "te obligaré a que te quedes conmigo", pero ya no. Hoy siento que no quiero tener planes, quién sabe si lo amo, porque después de tantos analgésicos confundo hasta los acentos. Algo tengo claro: no quiero quedarme dónde estoy.

En materia sentimental, obvio...porque en materia de vida, crecimiento lo lógico es querer avanzar y esas jaladas.

Pd. Siento tooodos los errores, pero esto no sería honesto sino lo escribiera, aún, un poco drogada.

jueves, 25 de diciembre de 2008

Reuniones Familiares

Detesto las fechas donde las reuniones familiares son obligatorias, de hecho detesto todo evento social a donde se tenga que asistir por obligación pero los detesto más cuando se trata de ver a mi familia. Mi familia es aburrida, lo que hace que verlos siempre resulte en una tortura hasta que llega la hora de irnos, para ejemplo la navidad pasada donde estuvimos todos sentados sin hablar hasta que uno de mis sobrinos se cayó y ese fue el tema de la conversación un rato hasta que de nuevo hubo silencio.

Este año no fue la excepción. Con mi familia nuclear desmoronándose, mi padre decidió irse con su hermana, nosotros iríamos con la hermana de mi madre forzados por la costumbre más que por las ganas. Mi sorpresa fue que al llegar me enteré que únicamente asistiríamos nosotros y la suegra de mi tía, bueno, ese era el plan hasta que mis tíos se pelearon y él decidió que no traería a su madre.

La cena de anoche marcó un nuevo record: 7 personas en una cena de navidad.(Mi madre, mi hermano, mis tios, dos primas y yo) cuando mi familia materna se conforma de una abuela, 10 hijos, más de 30 nietos, 10 bisnietos y contando. Oficialmente no habría mucho de que hablar, el tema de toda la noche fueron los problemas por los que pasa la empresa para la que trabajamos una de las primas y yo, lo que sea con tal de evitar los temas deprimentes que abundan en esta familia.

Para las 12:30 de la noche ya estábamos de regreso en casa, mi nivel de alcohol en la sangre era cero y el espíritu navideño se había ido horas antes. Debí irme con la familia de mi novia sin importar las vergüenzas que me hubieran hecho pasar, al menos hubiera tenido más cosas que contar...

Janus

lunes, 22 de diciembre de 2008

La llamada que nunca llegó

Me cercioro por tercera vez que esté bien conectado.

Seguro es por lo que publiqué en mi blog, no debí poner su nombre....chin y si me demanda, pero ¿qué diablos me puede quitar?

Claro, seguro es porque no hay luz.

Chin, pero mi teléfono no necesita luz

¡Mamá contestá la llamada en espera!, ¡qué es con R-2! ¡Te pasas, ya se perdió!

Seguro era él...de verdad que está rebasada por la tecnología...que pe...

Ah no, era mi tío. Ya habló al celular.

Bueno que no me piensa llamar, ¿con quién le puedo poner el cuerno de emergencia?. ni crea que lo voy a esperar para siempre...

(tono de mensajes)

Perdón por no llamar amor, estoy pasando tiempo familiar. -------------------------(llene aquí con cosas cursis)

¡Pobrecito!, assssh sí lo amo...

jueves, 18 de diciembre de 2008

twitter

Me trauma solo pensar que pasen 24 horas sin twittear alguna babosada, y me trauma de sobremanera por que hace apenas unos meses divulge en un post de mi blog que me parecia una de las cosas mas inutiles de la red, hoy soy un "esclavitter".


Este sanatorio mental ya esta agarrando ambiente tenebroso y lugubre gracias a sus solitarios pasillos, pero alla al fondo se escuchan unos gritos de dolor en una que otra celda, eso me hace sentirme confortable y no perder el miligramo de cordura que me mantiene atado a mi tratamiento con la esperanza de algun dia ser llamado "mentalmete sano".

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Casi perfecto

Fue él quien decidió besarme, en ese café suntuoso que yo tanto odiaba, pero que accedí solo por pasar una buena tarde de charla interesante y bonita vista, sí, de él.

No podía creerlo, eran SUS labios en los míos. Tendría que decirle que tengo tanto tiempo enamorada de él?? Bah! No inporta que lo sepa! Lo importante era ese momento, sus manos en mis mejillas y su respiración en ritmo con la mía.

Nos vimos un par de veces más, repitiendo la escena: café, buena charla, abrazos y besos tiernos...

Hasta entonces, y desde mi último noviazgo, no me había interesado una relación seria, el temor a salir herida de nuevo era mucho mayor que el deseo de la adrenalina propia del enamoramiento. Pero era distinto, su cabello, sus ojos, su voz, su sonrisa... A cada momento aumentaba ese calorcito interno, con cada cita, cada llamada, cada mensaje. Todo indicaba que él sentía lo mismo, así que cedí al amor... otra vez...

Hoy me decidí. Le confesé que no solo me gusta, le dije cuánto lo extraño y necesito, no pude evitarlo. Lo agradeció, pero su actitud cambió al instante, se fue sin despedirse.

Creo que su idea era otra. Me duele pensar que fue todo, solo algunos besos que no significaron más para él, pero todo para mí. No quiero hablarle o escribirle. Prefiero que quede así, pero creo que duele más haberlo tenido y perderlo que mantener la imágen del hombre perfecto e inalcanzable que fue durante tanto tiempo.

sábado, 29 de noviembre de 2008

Tan cerca y tan lejos

El fin de semestre está a unos cuantos días pero aun tengo un par de trabajos y un examen que superar. Me desespera tanto ver la luz al final del tunel pero sentir que sigue estando bastante lejos.

Si eso me pasa ahorita que sólo son unos cuantos días ya no hablaré de que tan lejano veo el final de mi carrera, a la que todavía le quedan seis meses.

Janus

lunes, 24 de noviembre de 2008

BAH...

ME TRAUMA NO PODER SELECCIONAR UNA CANCION REPRESENTATIVA PARA USAR UN MUZICON

sábado, 22 de noviembre de 2008

La maldita costumbre de llegar tarde





Llego tarde. Claro.

Él entra a la conferencia sin mí, y yo me quedo disfrutando del café barato de la entrada. Pero un tal Alexandre "Montreal imported" hace que intente sentarme en primera fila.

El asiento de la primera fila está roto, mi café se cae sobre mí. Yo me caigo. Los ponentes rien, sí también el de Montreal. Recuerdo los tragametierra que salían en la 15 a 20, pero no se compara.

Me da igual, voy a saludarlo al final de la conferencia. Me da su teléfono.

viernes, 21 de noviembre de 2008

a la merga

Me depilé.
Busqué entre los cajones aquellos calzones negros de encaje que juré nunca usar.
Enjaboné con esmero y en repetidas ocasiones cada recoveco de mi cuerpo.
Me encremé, me perfumé, me puse el bra con el que me veo .5 más chichona de lo que estoy.
Calzones y brassiere negros...su color favorito.
Él se veia nervioso, aseguró que le esperaba un gran día.
Mis conocidos juraban que parecía niño de 8 años con juguete nuevo.
y por sus putas prisas de siempre...
¡¡¡¡no pasó nada!!!

me cago en su madre tres veces...

pendejo

¿cuándo una chica de 20 años, virgencita, limpiecita y dispuesta a todo se cruzará por su camino nuevamente?

pendejo...

jueves, 20 de noviembre de 2008

Hola, tengo problemas.

Recibí la invitación a colaborar desde hace más de dos semanas y no pude hacer otra cosa que esperar hasta hoy. Tenía que ser así. Debe ser una compulsión por tener todo en orden, por postear en fechas específicas, por guardarme ideas para días después, por cambiarle la fecha a los post. Me hace sentir que tengo el control de mi blog. Que yo manejo todas esas mentiras que expongo como mi vida.

Me gustaría llegar un día con una idea recién sacada del metro y publicarla sin demoras. Sin ponerme a pensar sí hoy toca post o si no será mejor guardarla para luego, si es algo que le gustará a mis lectores o si mejor lo guardo para la vida real. Sin arrepentirme después de haberlo puesto independientemente del resultado.

Me gustaría no darle tanta importancia a sus comentarios.

Creo que, a veces, ni siquiera ustedes se fijan en lo que cometan. Temo que parezca que yo hago lo mismo. Hago cada uno de mis comentarios esperando causar alguna reacción en el escritor, por lo menos una subliminal que lo anime a dejar de postear tonterías. Y luego pienso que no debí hacerlo, que no le darán tanta importancia como yo.

A veces me gustaría ser menos mamón.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

El francés que me sonrío

Llegué tarde, como siempre. Él estaba ahí, me miró y me sonrío. Lindo, lindo. Gritaba: "¡yo no soy de la tierra del nópal!", porque a leguas se le veía la buena alimentación. Par-fait. Pronunciaba lindo, lindo el nombre del embajador al cual ibamos a ver. Entramos. Yo me senté en la penúltima fila. Él en la primera.

Al final entrevisté a la compositora. Él estaba a mi lado. Pero me dio un terror practicar mi masticadísimo francés. Volvió a sonreir.

martes, 18 de noviembre de 2008

Trau Xhrauma anticipado por herencia genetica milenaria

Por anticipado escribo esto pasados unos minutos de la media noche solo para dejar asentado en mi consulta que mañana sera un dia laaargo y traumatico, debido a que no habra luz por mantenimeinto a la linea principal del cableado electrico de la colonia.

Lo bueno que sera de dia y que la temporada de calor aqui ya termino, ¿alguna vez han estado encerrados en una habitacion a oscuras, sin luz y con mucho calor?

por que la oscuridad resulta para algunos tan acogedora pero en la gran mayoria es un disparador de nerviosismo desatado por el temor profundo a la noche, un temor que siempre he pensado que  llevamos impreso en nuestro codigo genetico desde hace miles de años cuando nuestros ancentros aun sin haber descubierto la manera de iluminarse con el fuego, temian a la oscuridad de la noche que era cuando sus depredadores naturales lograban con mayor exito su caza.

Han imaginado este mundo sin luz electrica?, tan oscuro por las noches de luna nueva que volvemos a ser presa facil y nos colocamos nuevamente en algun escalon de la cadena alimenticia bajo un astuto carnivoro superior a nosotros en peso, velocidad y astucia.



YO si, y dentro de unas horas estare a su merced...





lunes, 17 de noviembre de 2008

Yo solía escribir...

Yo solía escribir y creer que era buena. Sentada en una banca en Coyoacán, mi ÉL me dijo que tal vez lo que me hacía falta era una buena dosis de traumas existenciales para poder escribir. Ahora transito en un infinito vaivén de vale-madrismo combinado con un neta-no-me-importa que la verdad hace parecer cada uno de mis tlic, tlic, tlic de mi siempre fiel computadora sinsentidos de niña no-sé-lo-que-me-falta para quejarme tanto. Sigo con él, él me jura que me ama, mientras otro ronda con una lujuria incesante de a-huevo-quiero-hacerlo-contigo y yo lo veo con nervios mientras está sentado a mi lado en el cine. Pero no quiero hacerlo, y siento la presión social por parecer una de esas que-no-le-teme-al-sexo, pero le temo a tener sexo donde mi Él no esté. Porque cada orgasmo con él sabe a querer decirle: "vamos a casarnos". Pero mi Él no quiere casarse.

viernes, 14 de noviembre de 2008

besos que dan asco

Si, yo estaba ligeramente urgida ese día.
Le dije bésame y el sin dudarlo lo hizo.
Cuaz triste realidad: beso de pulpo esquizofrénico con problemas de salivación.
Un solo beso bastó para bajarme la calentura y recordar esa vez que me metí tantos bombones en la boca que me dieron ganas de vomitar.
Y aun así seguimos besuqueándonos ocasionalmente por unas semanas.
Creí que la cosa mejoraría, pero nunca mejoró.
Me acuerdo y se me revuelve la panza.
Un día, después de que los dos habíamos tragado como seres de otro mundo, intentó besarme.
¿quién en este mundo se atreve a besara alguien después de tragar chorizo y jamón serrano?
Lo terminé en nuestro siguiente encuentro, mi estomago simplemente ya no podía.




martes, 11 de noviembre de 2008

Repetición

¿Por qué siempre he de repetir la misma estupidez?

¿Por qué la naturaleza se obstina en salir cuando necesito no ser yo?

¿Por qué, aunque me esfuerce, debo hacer lo mismo cuando me encuentro en determinada situación?

¿Por qué he de darle mil vueltas para nunca llegar a una conclusión que me ayude?

¿Por qué cuando necesito hacer algo me he de quedar "esperando activamente a que mis problemas se resuelvan solos"?



¿Por qué siempre he de repetir la misma estupidez?

...

Janus

*http://www.dilbert.com

me estoy desangrando

Hace una semana que compré 3 paquetes de "toallas femeninas".
Hoy, justo hoy que me bajó, se me terminaron.
Una semana completita de " seguro hoy si me baja, seguro mañana, probablemente en la noche", una semana de valiosas toallas tiradas a la basura (literalmente).
Me dolían los senos, me salieron 2 o 3 apostrofes , punto y coma , hasta un guión en la cara de tantas hormonas corriendo por mi cuerpo.
Llantos injustificados por 3 noches, mal humor 3 días... y nada.
El vientre hinchado, las nalgas adoloridas y la firme creencia de que Dios ( suponiendo que exista) es el peor cerdo machista de todos lso tiempos y se cagaba de la risa mientras inventaba que más sintomas ponerle a la "regla".

siento que me desangro, y eso que (según los doctores) todo lo que una "expulsa" es aprox un vaso normal.
La puta que los parió, yo veo litros y litros...

y me duele.
sobredosis de syncol + buscapina+ tecito de la abuela+ bufanda en el vientre.

Estupidos hombres!!!!!!

Que no me vengan con esa mamada de que mesntruar es el paso a ser mujer, que es una de los cambios mas bonitos de la vida, que es un regalo de fertilidad.

Es una mentada de madre, asquerosa, dolorosa e incómoda.

puaj puaj...puaj

No es lo que estamos buscando



Me había dicho que trabajaríamos juntos en el adelanto del proyecto editorial del que le había platicado; "mandame tu machete y lo trabajamos para presentarlo". La ilusión se presentaba a mí como una última oportunidad, que me ayudaría a no claudicar a seguir viviendo. Le envié algo somero que era un anticipo de como es que sería la revista. Paso un día.
Hoy abro mi correo y estaba un mensaje de él; seguramente me citaba para comenzar el proyecto. La revista se estructuraría perfectamente y para marzo, hasta entonces, saldría al mercado el primer número. 
Abrí la bandeja, dí click al corrreo y de las 180 palabras que escribió, solo las siguientes resaltaban: "no es lo que estamos buscando por ahora para Chi...". Eso fue todo. Adiós a mis sueños de ser editor. Bienvenida de nuevo la vida miserable que por 22 años he tenido. Mañana me despertaré a las 10, desayunaré huevo y avena mientras veo la repugnancia de la tv matutina, subiré entonces a mi cuarto, cuatro horas estaré navegando por la media, comeré, subiré de nuevo a mi cuarto y esperaré a que empiece grey o la serie en turno de la noche, mientras, pensaré en eso que nunca tendré: un novio, dinero para saber lo que es vivir y mi trabajo como editor. 

LA VIRGEN MARÍA

Se imaginan cuantos Dioses habría si la Virgen María hubiera sido una indígena mexicana; de esas que parecen que si les echas un peso en la "ranura", sacan un hijo y que andan por las calles de la ciudad con un ejercito de niños. 

lunes, 10 de noviembre de 2008

Niña

Me encontraba parado frente al lavabo azul; mi pancita pegaba contra él. Tenía seis años y traía puesto el uniforme del día de los honores a la bandera: suéter blanco, camisa blanca, pantalones blancos y cinturón y zapatos negros. Mi mano izquierda se encontraba firme sobre el lavabo; con la derecha, cepillaba mis dientes de forma simétrica, como siempre lo he hecho -en algún momento, incluso, llegué a marcar segundos para ellos de acuerdo a su importancia: 20, 30 ó 40-: los de enfrente y los de al lado de arriba a abajo, y las muelas en círculos.

Detrás de mí, con su cuerpo separado apenas unos milímetros del mío, se encontraba él, ataviado con sus pantalones de vestir, su camisa de cuadros y su suéter gris. Su aliento rozaba mi nuca; su mano derecha apretaba mi hombro. "Apúrate que ya es tarde", me decía, con su voz grave, herencia de la adicción al tabaco. Se dedicaba a observar, con paciencia, cómo yo bajaba y subía, y como, después, daba de vueltas.

Mi mirada se encontraba fija en la pared azul de enfrente. En mi mente se veían escenas de violencia verbal y de lágrimas. Comencé, entonces, a sudar. Mis piernas temblaban ante las irreparables ganas de ir al baño. Pero no podía ni decirlo: la pasta de dientes dominaba mi boca, y el terror, mi cuerpo. Sabía que si llegaba a orinarme, su rostro se compungiría de inmediato por el enojo; comenzaría a odiarme con sus palabras y movimientos; el odio lo conduciría a humillarme, a ponerme en una situación cuya única salida eran las lágrimas.

Cerré mis ojos. Los apreté con fuerza hasta que salieron lágrimas de ellos. La orina, entonces, comenzó a escurrir, quemando todo a su paso, por mis piernas. "¡¿Qué estás haciendo?! ¡¿No puedes avisar?! ¡Vete a cambiar que ya es bien tarde! ¡Pinche chamaco marrano!". Me empujó afuera del baño. Con el cepillo todavía en la mano, y la boca sin enjuagar, subí las escaleras en dirección a mi cuarto. Sonreí dentro de mí. Celebré, mientras me ponía un pantalón limpio, que en esa ocasión no me hubiera dicho "pareces una pinche niña".

domingo, 9 de noviembre de 2008

ME CAGO EN SUS POSTS...

...y no quiero que posteen esta entrada -solo hablando de los tíos comentaristas de la entrada: "poor working"- jajajajajajaja -se apaga la iluminación y una luz roja alumbra la cara del actor en escena-. 

POOR WORKING

El NYTimes recien ha publicado una nota donde habla de una de las tantas facetas de la crisis, que Televisa se empecina en maquillar -en sus spots donde las Montijos, Trevis, la Lucerdo y la Navarro nos dicen que la vida a pan y agua es "chevere"-. En la nota habla de nosotros, los "poor working" que somos la generación de los 22 para arriba que buscamos trabajo y lo más que podemos obtener son empleos de medio tiempo en Macdonals -cien pesos el día-. Esto es detestable, vamos, que la crisis es una "jadelagranputa" porque nuestros encantos intelectuales valen pura mierda ante las empresas cegadas por una crisis que les dicta qué, quién y cuando contratar personas.
Estamos imbuidos en una burbuja mediática de retroceso y devaloración humana. Vamos que vale caca de ratón el que te sepas la antología de Nabocov o puedas decir en inglés la historia de la moda contemporánea, en una entrevista de trabajo.
Quienes se identifiquen con el post, únanse a mi "frente de contemporáneos intelectuales en contra del soporífero tercermundismo"..."no a la crisis capitalista, sí a tener dinero para comer, comprar ropa y evitar viajar en RTP".

sábado, 8 de noviembre de 2008

Trau Xhrauma navideño

Ya se acerca la navidad y como todos los años, empiezo a debilitarme al escuchar los villancicos en los centros comerciales, al ver los aparadores llenos de adornos navideños y metros y metros de luces de colores, cientos de arboles naturales o artificiales, pero que de todos los tamaños posibles hacen acto de presencia cada año como un ejercito silencioso listo para la conquista de cada casa donde sea llevado.

El ataque llegara en menos tiempo del que podamos prepararnos para la embestida, al recapacitar estaremos en la cena de navidad y quienes tengamos contacto con niños, sean sobrinos, hijos, vecinos o arrimados, sabremos que no hay noche mas llena de esperanza para un pequeño que esa, y no hay mejor despertar que la manaña siguiente en la cual los regalos que en el transcurso del año han sido solicitados y requeridos de mil y un maneras posibles.

y por que sabemos esto, ah pues por que en algun momento estuvimos en esa etapa, y de mil y un maneras, (directas, indirectas, sutiles, agresivas, tacticas y metodicas)  insinuamos cual era el juguete que queriamos tener en nuestras manos esa mañana especificadel año.

y por esa misma razon sabemos que esa mañana es una de la mejores del año para cosechar traumas, si tuvieramos el poder de tocar y ver fisicamente UN TRAUMA podriamos salir ese dia a llenar costales de ellos, y por que? 

POR QUE?, 

POR QUE?, 

POR QUE?

!!!!!POR QUE NO ME COMPRARON AQUEL JUEGO DE LABERINTO DE CANICAS QUE ME RESTREGO CHABELO DURANTE TODO EL AÑO, PEDI, IMPLORE Y SUPLIQUE POR EL, CADA DOMINGO DE ESE MALDITO AÑO QUE NUNCA OLVIDARE, Y QUE CONCLUYO CON UNA DE LAS PEORES MAÑANAS DECEMBRINAS!!!!!

Era lo unico que yo queria, nada mas, lo deje bien claro, pero NOOO, en su lugar encontre una carreta de esas tipo colonizadores viejo oeste, con sus caballos y la madre y media, un platillo volador (frisbee creo que les llaman hoy en dia), y unos patines de aquellos de metal que se adaptaban bajo tus zapatos sin importar tu talla del pie gracias a avanzada tecnologia de aquellos años (un riel con una mariposa metalica por debajo que se caia de su tornillo y te arrimabas caaada madrazo), articulos con los cuales me resigne a jugar hasta mediados de enero.

Bah! pinches traumas,... y con los reyes magos es otro mitote, seguro que muchos han de tener cuentas pendientes con esa tercia.

viernes, 7 de noviembre de 2008

RADAR BISEXUAL


Es un defecto con el que nací de nacimiento: en vez de tener un radar gay,  tengo uno bisexual; además de que siempre I fall in love con bisexuales.
Los bisexuales son de mente abierta, encuentran hermosos y cogibles a los dos sexos y pueden cojer a una mujer al mismo tiempo que le critican el color de las uñas o sus calzones de Oysho.
Es increible el número de bisexuales que hay en la universidad y lo chistoso es, que todos ellos terminan confesándomelo con sus historia sordidas de sexo o de compromiso multiple -hay quienes en la mañana cojen con mujeres y en la noche se van al cuarto oscuro de un antro gay-.
Soy como Carrie Bradshaw -Sex and the City- cuando se enamoraba de hombres que no podían mantrener una relación, osea que ella y yo nos enamoramos del hombre equivicado. Ambos buscamos con quien sentar cabeza, y los bisexuales, evitan "sentarlas". 
Con todos con quienes he hablado, según las interpretaciones de mis amigas, he tenido la oportunidad de cojer, pero la desaprovecho o más bien paso de lado a ella y créanme, todos ellos son hombres extremadamente hot, hot, hot.
Recientemente me he picado con dos. A ambos recien los conozco y curiosamente, son menores que yo y con un IQ mayor al mío. La pregunta esta en el aire: ¿debo arriesgarme, estar seguro de que son bisexuales, tomarlos y hacer el hard core con ellos, o, quedarme sentado viendo lo bueno que están y guardar sus nombre en mi archivo de "bi" no cojidos?

jueves, 6 de noviembre de 2008

Tauma de cama

Retomando el tema de este post.

Desde hace ya 10 años que el trauma por quedar virgen se fue mucho al carajo, pero el martes me sucedió algo peor que eso!!!

En la mañana un hombre, por el que me vuelvo loca pero pensé que nunca me voltearía a ver, me mandó un mensaje proponiendo cena en su departamente. El significado del mensaje era clarísimo: Cita de sexo!!

Me cambié los trapos con los que pensaba pasar un aburrido día en la oficina por un sexy escote y pantalones embarrados, ocultando claro, lencería clave.

La velada transcurría de manera perfecta: rica cena, que él mismo cocino por cierto, buena plática, música incitadora y chocolates.

La hora de desición llegó. Abrazos-> Besos-> Caricias-> CAMA!!

Hasta el martes presumía de ser buena en la cama, que digo buena! Buenísima!! El último novio que tuve se derretía con el sexo oral, lo demás ni se diga!

Meses de trabajar al prospecto convertía esta ocasión en algo muy especial, así que me propuse sacar mis mejores armas...

20 minutos de exhaustivos esfuerzos después, yo terminada feliz, él se levantaba a presumirme su fotos de venaditos O_O

Que trauma!! Por Dios, qué trauma!!!! Me dijo que le encantó y que todo muy rico, pero esas cosas se sienten.

Seguramente no me llamará de nuevo y mucho menos repetiremos la "cena en su depa". No habrá manera de rectificar la situación?? Tan guapo que está chinga!!

La causa de nuestros traumas en una sola palabra:

Remi.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

PUES YO HICE EL DISEÑO Y QUÉ Y QUÉ Y QUÉ

Busqué explícitamente un color que pusiera de malas. Me tarde horas en dar con él. Y luego añadí los peores contrastes posibles, para que el blog fuera chillante, horroroso, ezquizofrénico.

Pero se aceptan sugerencias, ya qué. Sólo les aviso que defenderé mi diseño como si se tratara de un pedacito de Mouriño y yo fuera la loca que le hizo un blog y que vieron merodeando, con extraña sonrisa y macabro souvenir, en la mera esquina de Alencastre y Periférico.

Antes era chévere.

hablando de este blog

Guácala, me da asco; no sporto el fondo azul "vinci" y negro "muerte" de este blog, y que tal esas líneas rojas que parecen márgenes de cuaderno de primaria pública, guashhh.

"Que te vaya como te mereces"

... fue la frase de despedida que utlicé, reflejando en mi voz todo el odio que provocó su partida.

Esperé a ver cómo su rostro se sonrojaba y sus ojos se llenaban de lágrimas antes de dar media vuelta y retirarme. No pude evitar esbozar una diabólica sonrisa al escuchar que mis palabras provocaron gran dolor, reflejado en ese sonoro llanto a mis espaldas.

No le dirigí ni una sola palabra los siguientes 4 años, durante los cuales, sufrió maltrato físico y emocional, no solo de parte de él, también de su estrenada familia política. Su cuerpo reflejaba los golpes con moretones que la ropa no alcanzaba a cubrir en su totalidad, los insultos, con grandes ojeras y exagerada pérdida de peso.

Me sentía superior cada vez que la veía cruzar la puerta con deblidad y la cabeza agachada.

Se lo merecía!!

De perrito

Qué rico. Sí, qué rico. Sentía cómo su extremidad rozaba mi entrepierna. Quería montarme, cogerme de perrito, pero no lo dejé: alguien podría vernos, pues estábamos en la azotea de mi casa.

Él jadeaba. Mientras yo, de cuclillas en el piso, sin moverme, mantenía los ojos bien cerrados, sintiendo cómo el dolor del roce, que ya había percibido antes, se modificaba, lentamente, de manera transitoria, en una sensación nueva, indescriptible y deliciosa.

Entonces, tuve mi primera muerte. Dejé de existir unos segundos. No puedo decir, ahora, que haya sido rico, porque desaparecí. No obstante, cuando regresé y abrí los ojos, teniéndolo frente a mí, todavía jadeando, me di cuenta de que algo escurría de mi short.


Me puse de pie muy rápido. Elaboré en mi rostro el gesto de la confusión. Metí mi mano dentro de la ropa y percibí algo espeso y viscoso. Me asusté. Me estoy muriendo, pensé. Sin embargo, en mi cerebro circuló, en ese mismo instante, la película de mi vida. Se ubicó justamente en una revista de posiciones sexuales que miraba, junto con otro amigo, cuando iba a su casa. Vinieron a mi cabeza todos los adjetivos que designaban al sustantivo semen, y todos concordaban con aquello que me escurría, ya para ese momento, por las piernas.

Eyaculé por primera vez en mi vida, pensé, y me reí, congratulado. Pero recordé que no había llegado a eso solo. Así que lo miré, desafiante, mientras sus ojitos negros me miraban, todavía, con ternura. Se concentró en mi inconsciente un enojo profundo y artero, por lo que lo pateé muy fuerte. Vete para allá, perro asqueroso, le dije, y él se retiró moviendo la cola.

Orientación vocacional

Cuando iba en la secundaria, mi maestra de "orientación vocacional" (la orientación vocacional es un engaño, no escuchen el llamado de su corazón o su naturaleza: lo de siempre ha sido ser ingeniero, abogado o contador. Lo demás es retar al destino y, lo que es peor, al mercado) se caía de buena. Estaba muy bonita, tenía un cuerpazo y era muy joven, no llevaba más de 25 años de recorrido. Y le gustaba provocar a sus alumnos. La mujer siempre usaba minifaldas con tangas de varias tallas menores a la suya y se sentaba con las piernas abiertas en su escritorio. A mí y al resto de mis cerca de 15 compañeros les consta. Porque nos sentábamos frente a su escritorio a verla, sin que ella se moviera o dejara de, omm, enseñarnos esos contenidos extracurriculares.

Casi diez años después, lo único que me quita el sueño es saber que lo hacía a propósito. En esa época creíamos que era descuido. Lo creíamos los 15, sentados frente a ella, viéndole la entrepierna sin la menor discreción, comentándolo y riendo con tanto escándalo como nervios. Era un relato erótico de marqueze.net esperando a ser consumado. Ni uno solo de los quince chamacos imberbes le seguimos el juego. Quisiera saber qué cosas divertidas pasaban por la mente de la maestra.
Pero pues ya qué, supongo que esa oportunidad volverá a presentarse en algún momento... ¿no?

por primera vez en mi vida toque un bolso Vuitton

Por primera vez en mi vida toque un bolso Vuitton. Aún estoy muy lejos de comprarme uno. Mis prioridades desbancan un poche documents de LV; pagarme una especialidad, terminar de reparar mi cara –acné en última etapa-, reparar mis dientes, revisar que va mal en mi sistema digestivo, averiguar porque me duele mi hígado, pagarme un mapa astral que me diga que onda con mi vida, hacerme una lobotomía que termine con las migrañas que me atacan, finalizar el tratamiento con el psiquiatra; en fin, muchas cosas antes que dar seis mil y algo de pesos a LV.

Lo más que puedo hacer por tener un LV (en las manos), es visitar la boutique, pedir a la chica Vuitton que muestre el bolso y evitar comprarlo una vez que lo tienes, ya que estas chicas, de verdad, hacen hasta lo imposible porque salgas de LV con algo más que un llavero de cinco mil pesos –son capaces de gestionarte créditos extraordinarios en American Express-.

Llegué preguntando por el bolso jokes. La chica que de mi mal inglés entendió que pedía ver el bolso estampado con el panda simpático de Takashi Murakami, decepcionó mi petición, y justo estaba por correr, cuando entendió mi pregunta y me pidió esperar.

¿Me odiarán por pedir algo que no compraré? ¿Qué si me fichan para nunca poder entrar a ninguna sucursal Vuitton del mundo? –Con la devaluación del dólar, en París, los extranjeros te pagaban una comisión por comprarles bolsos; a ellos, se les tenía prohibido por haber excedido su límite de compra: cinco bolsos-.

Mi cabeza estaba a segundos de sufrir un ataque de migraña cuando wuau, llegó, más bien, llegaron. Uno con doble cierre, el otro con un cordón sujetador únicamente. Mi exultación era incomparable; es de esos momentos que recordarás por siempre. Llegué a llorar, poquito, pero lo hice.

Parecía que estaba en un examen de conocimiento fashionista. A cada pregunta que hacía a la chica V, me adelantaba a contestar y sorpresa, ninguna fallé. Precio, artista de la colección, historia… todo (creo que de cierta forma, esta omnisciencia modística, evitó que la chica sellara mi frente con algo como: jamás le permitan la entrada, es un pobre sin futuro).

El final llegó y había sobregirado mi crédito de preguntas. Lo razonable era salir, dar las gracias y secar el sudor de mi frente como resultado de emoción y pena por no comprar nada.

Qué bien se siente tener un bolso LV en tus manos, es como una buena cirugía: te hace sentir la persona más segura del Universo. Algún día lograré mi sueño capitalista que tengo en la lista de sueños por cumplir, en donde, encontrar al amor de mi vida, es el número 1. Y lo haré, ambas cosas las lograré.

martes, 4 de noviembre de 2008

Trau.. Xhrauma kindergardiano

Cuando uno va creciendo, con el paso de los años los malos recuerdos van acaparando mas espacio en nuestra memoria en comparacion con los buenos (o viceversa si tu vida es relativamente buena), pero todos tenemos malos recuerdos de la infancia y algunos de ellos tienen tantos años ahi alojados que se han añejado hasta convertirse en traumas.

El que se diga no tener traumas que se jale por unas cocas y si puede unos sandwiches cubanos para la raza que si quiere leer esto.

En mi caso uno de los traumas mas añejos es aquel que me remonta a un lunes en el cual como estudiante de kinder, dibujé la noticia de como a karlita se le habian visto los calzones mientras jugabamos en los columpios, y como no sabia escribir, pero ya hacia garabatos por los cuales mi maestra me daba besos a la salida y me ponia los palitos parejitos, ¿o como iba?

Ah si, esa noticia grafica no pudo ser difundida y recibi regaños por andar dibujando a la karlita en calzones, la maestra (que infortunadamente no recuerdo su nombre) me dijo que si iba a dibujarla tenia que ser con su faldita.

De ahi en adelante y hasta la fecha se convirtio en uno de mis mayores traumas el veto (no el boticario), la censura y la edicion, a mis ideas, cosa que espero no ocurra en este espacio al cual el señor don vampiro tropical del futuro amablemente fue a mi blog a las 3 y media de la madrugada a despertarme para entregarme personalmente la invitacion.

Definitivamente, si algo afecta mi desequilibrada psique y sus multiples interpretaciones de la realidá son los episodios en los cuales mis palabras por más mal-dichas (o mal-escritas) no logran difundirse. 

Ademas por haberme reprimido a dibujar a la karlita en calzones, perdi muchos años; solo ahora que desde hace apenas 2 meses me veo embarcado en la blogosfera estoy haciendo todo aquello que suprimí a partir de aquel lejano lunes.

NOTA: La Karlita en verdad se llamaba Karla, no le cambie el nombre por que quien chingados se va a enterar que escribi sobre ella, ademas que deje de andar tras de ella despues de aquel verano de desenfreno que vivi antes de entrar a segundo de kinder.
ACLARATORIA: Xhabyra rara vez utiliza acentos, por que cada acento es el alma de una mosca Tsé Tsé que no logra nacer, (ya ven me acabo de chingar en otras 2 ¬¬)

suicide


Me quize suicidar. En la cama tendí una bufanda y la cinta de mi mess bag. Miré a mi puerta y probé ambos brazos de la muerte; la cinta resistía más. Además de ser más bonita, quien me encontrara atado a ella diría: ¡cabrón, hasta muerto tienes que ser fashionista!
Puse en el itunes gimopeddye de Satie -altamente recomendable para el suicidio-. De mi mente no salian mis fracasos: cero amor, cero trabajo, nada interesante en la Universidad y cero pesos con cero centavos de dinero. Estaba en espera de la voz de Dios de la que muchos hablan: -"es que Dios me dijo: no te suicides"-. Nomás no la oía. De repente cuando calibraba todo para kill myself, me acordé de algo que un sabio maestro dijo: "cuando la gente es colgada, si son hombres, sus penes permanecen erectos"; y cuando esto vino a mi mente, claudiqué. -no puedo hacerlo-, dije, pues quien me encontrara hubiera dicho: ¡cabrón, hasta muerto tenías que ser fashionista y sexualmente perverso!

You've got mail

Revisaba mi bandeja, 275 correos, sólo un par sin leer. Una gran mayoría son de M., la segunda mujer con esa inicial que me ha roto el corazón aunque creo que fue ella la que lo hizo de peor forma. Con ellos pude percatarme de como evolucionó nuestra relación: desde esos correos inocentes donde nos decíamos que nos extrañabamos por solo vernos una vez a la semana, pasando por aquellos pocos días después de mi episodio cercano a la muerte donde decidí expresarle lo que sentía por el miedo a no poder hacerlo nunca; dando vuelta en los que dicen que me amaba, verbo que me aterroriza por su grado de compromiso y de la que fue la primera y única en recibirlo de mi parte, al principio como respuesta obligada, al final porque en verdad lo hice mío; terminando en los que más odié porque contienen esa parte de la historia que preferiría no haber vivido, donde me manda al diablo aprovechando mi viaje a Monterrey y donde responde a esa carta donde puse todos mis sentimientos y que pareció no importarle.

Aunque al día de hoy hablamos como si nada hubiera pasado, tengo que admitir que me dolió bastante leerlos y lo peor es que no pude borrarlos... yo y mi maldita costumbre de guardarle cariño a las mujeres de las que me he enamorado.

Janus

Yo quería ser blogstar

A mí también me decía mi mamá todo el tiempo que nadie, nadie es en este mundo tan inteligente como yo. Nomás que en mi caso sí es cierto. Cuando iba en primero de primaria me llevaron a leerles a los de sexto para que vieran cómo se hace. En la secundaria me aburría espantosamente en todas las clases, jugaba todo el tiempo y sacaba diez sin esforzarme siquiera tantito. En la preparatoria de plano hubo un día que el profesor de filosofía se me quedó viendo después de una participación y me preguntó de cuánto era mi IQ. Le respondí. Cuatro puntos abajo de los que se requieren para ser clasificado como genio.

Quizá en esos cuatro puntos faltantes quedó el problema.

Porque no tolero el fracaso. No soporto que alguien me gane una discusión. Me enferma lo que todos llamamos "la estupidez de la gente". Y por supuesto, no soy un genio. Cuatro puntos abajo. De vez en cuando, aunque sí es rara la ocasión, aparece alguien que me pone en mi lugar.
Pero soy arrogante. Mucho. No conozco una forma de vida que no sea la soberbia. Entonces me reprogramo para olvidar que me mostraron mi lugar en el mundo y logro olvidarlo. Así hasta el próximo incidente. Y a ver cuándo acaba esto. Sigo deseando secretamente que ya, que alguien me parta la madre por favor.

Por eso, en mis noches más solitarias, sueño que tengo tantos comentarios como Plaqueta.
La mañana siguiente diré que su popularidad refleja la idiotez del mundo.
En la tarde la leo. Creo que soy su fans.

Temo que un día me disfrazaré de anónimo y le rayaré la madre. Ayuda.

Me sentí como spam dejándoles a todos esos mensajitos de únete. Sé que me faltó gente, si los olvidé no fue por mala onda sino porque, pues, los olvidé. Les recuerdo que este blog es público así que cualquiera que quiera unirse mande correo a luis.frost@gmail.com, la otra administradora es Veela pero tiene su nombre real en el correo y entonces no quiere que lo dé para que no vayan a escupirle cuando la vean en la calle.
Creo que en mi frenesí invitacional olvidé decirles que si aceptan dejen los comments en esta entrada.
Digan que sí e inviten a todos sus amigos o enlaces o parejas o némesis. Mientras más seamos, mejor.

"Deja tu trauma": Mujer Casos de la Vida Real para el Alma.

Luis Frost

Tuve que desactivar el feed porque en el reader dice quién es el autor de cada entrada, lo cual no está padre y va contra la política del blog. Si alguien sabe cómo arreglar eso, avíseme. Mientras, este blog tendrá que quedar sin feed.

La enfermera residente

Cuando un hombre ama a una mujer...

Cree que debe cuidarla para pasar segura la calle, pero debe dejarla sola en el centro a las once de la noche para que un cuarentón le diga "¿a dónde princesa?", y la mujer sólo responda "¡ahhhhhh!" y corra lo más rápido que sus bronquios resistan.

SOBRE LOS GAYS QUE NO TIENEN LO QUE QUIEREN

Estudio en el CELE y estoy enamorado de alguien -para los que se pregunten, es un hombre-.
Lo ridículo es que no me atrevo a decirle nada, lo más que hago es compartir cigarros con él.
Semanas delirantes donde confío en un amor platónico, sólo me han dado depresión y angustia, todo eso hasta hoy que me dijeron: "es que te quiero". Pero es que la tía que me ha dicho esto aún no se entera, pese a que la adjetivizo como darling, le hablo de moda, cruzo la pierna y ando de mano caída cuando fumo? Joder, es imposible que esta tía me diga te quiero, no deje de verme y sea soporífera en un trato castroso con el que piensa me corteja.
Pobre de ella y pobre de mí, ambos queremos penes que nunca tendremos, solo que ella se ha atrevido la muy jadeput... será posible que yo sea quien de el siguiente paso diciéndole a mi amado: "que tal, si no te habías dado cuenta, soy gay, ¿cogemos?

lunes, 3 de noviembre de 2008

De cuando él se equivocaba y yo sólo hacia "ahhhh" cuando veía en mi bandeja de entrada el remitente R.D.M.

hola:

no dejo de pensar en ti, de verdad me gustas, de verdad te quiero, de verdad te amo
estoy feliz de estar de vuelta contigo.

me siento muy mal por lo que paso anoche
me porte como un idiota


(eso de portarse como idiota es un eufemismo del haberme gritado una noche "vete a la verga", acompañado de su mirada ojalá-tuviera-vista-de-rayos-láser, porque me atreví a platicar con sus compañeros de cuarto en vez de irme a dormir con él)

deseo lo mejor para ti, por eso quiero apoyarte,
y acompanarte a las cosas de tu servicio social que se
que son lo mas importante en este momento.


(y eso de apoyarte implicaba decirme "has perdido la dignidad, tu jefe te trata como basura, pero está bien TENGO QUE acompañarte")

ya ves, a veces yo tambien soy demasiado dramas
pero quiero estar contigo,
prometo hacer lo mejor para no ser un obstaculo en estos momentos


(el verbo prometer está tan mal empleado aquí, que si fuera Moisés, le enviaba una plaga)

no quiero que dejes de quererme
besos

-------------------------------------------------------------------------------
Pd. Nunca supo usar mayúsculas o acentos...pero a la hora del sexo quién se fija en detalles.